No dia da minha morte

No dia da minha morte
Se for pra ter flores, só quero alguns botões de rosas
Vermelhas podem ser
Pois pretas não cheguei a conhecer

No dia da minha morte
Eu quero estar com a camiseta do Legião
E com lápis de olho bem forte
Pois o preto está dentro do meu coração

No dia da minha morte
Não quero que no velório tenha muita gente
Só aqueles sentirão minha falta
Só os que um dia eu deixei contente

Desculpem-me se não consegui ser poeta
Eu não tive o dom pelo que vejo
Mas não cumpri muitas outras das minhas metas
Não matei inúmeros dos meus desejos

No dia da minha morte
Abram uma garrafa e bebam por mim
Cantem Cazuza, Raul e Beatles
E não se esqueçam de deixar meu corpo “ouvir” a voz do Renato no fim

O repertório escolha vocês
Quem me conhece sabe o que eu gosto
Nada de cor-de-rosa
Nem de blush no meu rosto

Nada de rezas nem de orações
Minha fé eu perdi
Numa esquina distante nem sei quando
E nunca mais a vi

Se possível que não tenha lágrimas
Pois destas já bastaram as que eu derramei
Eu juro que se existir “outra vida”
Por todos vocês olharei

Mas qual o problema em ir-me embora?
Nunca gostei desse mundo mesmo
Nunca estive satisfeita
Só quero mesmo adiantar minha hora

Mas que não sejam fracos como eu sou
E no dia da minha morte
Desejo a quem aqui ficou
Desse mundo toda a sorte!

(minha autoria)

Eu estou cansada.
Cansada dessa cidade, desse barulho de carros... Dessas pessoas sem personalidade. Desses jovens com o cabelo pro lado beijando pessoas do mesmo sexo só por que tá na moda (não é preconceito, mesmo por quê eu também beijo pessoas do mesmo sexo)... Não aguento mais esses empregos que querem transformar um ser humano de carne, osso e sentimentos numa máquina de fazer dinheiro e nada mais.
Acho que não farei muita falta.
Até pro César acho que não faria falta... Ele anda meio distante... Eu cansei de mim mesma. Eu odeio o mundo, odeio com todas as minhas forças, mas a pessoa que mais odeio mesmo sou eu... eu estou extremamente insatisfeita com a minha vida sendo que nesse momento tem pessoas que estão sofrendo muito mais que eu e não reclamam tanto. Eu sou fraca e covarde. Eu não suporto mais isso tudo. Eu quero dar um basta nisso, mas me falta coragem... me falta muita coragem... eu acho que não tenho... Mas eu vou tentando tomar coragem... talvez seja melhor pra mim...

Não sei qual o sentido disso tudo... não sei o que faço aqui nessa planeta maldito... por quê tenho essa vida... por que eu sou eu... por quê nasci nessa época mediocre... É tudo tão estranho. Aaaai... quero ir embora... me isolar sozinha e nunca mais ter que voltar pra esse sistema que eu odeio. Eu odeio a solidão mas.... um dia ninguém vai lembrar de mim mesmo.

Já estou cheia
de me sentir vazia
Meu corpo é quente
Estou sentindo frio
Todo mundo sabe
Ninguém quer mais saber
Afinal amar ao próximo é tão demodé...

FORA DO EIXO

É assim que está esse pesadelo, esse inferno que eu chamo de vida.
O que consigo fazer de melhor é ouvir legião e chorar.
Meeeu, tá tudo errado. Tudo!!!!
Tudo pelo avesso!!!!!!

Começando pelo meu emprego maldito.... Aquilo é um inferno. Ontem quase passei mal ali, com fome, calor e dores.
É horrível, repetitivo... Cinco horas mais lentas do dia. Às vezes acho que vou enlouquecer ali. Dá vontade de sair correndo dali.
Eu falo tudo isso pro meu namorado mas ele é tranquilo demais e isso me irrita. Ele mudou tanto os gostos dele, cara. Eu me gabava o tempo inteiro por sermos totalmente parecidos um com o outro... E agora a gente não consegue ficar 30 segundos conversando sobre música ou política sem sair uma discussão devido às nossas ideias e gostos diferentes. É irrritante isso.

Minha mãe não aceita ele de maneira nenhuma e eu nem sei mais o que faço pra convencê-la do contrário. Ela o odeia e isso é fato. Eu cheguei a sentir inveja de um amigo meu... um grande amigo, por quê a família dele se dá muito bem com a namorada dele... e eu sei que isso não acontecerá comigo e isso me frustra.

Minha avó tá com uma veia inchada no coração e talvez irá fazer cirurgia. Eu JURO uma coisa a todos vocês: se minha avó morrer eu não vou ficar aqui! Eu vou junto com ela, e eu não estou brincando.

Meu pai saiu agora há pouco. Vai no médico (depois de uns 20 anos sem ir no médico [sim, sim... desde a adolescência ele não vai], ele resolveu ir)... ele tá com problemas no ouvido... e antes de ir ele vai no cemitério. O amigo dele morreu de cancêr.

Meu tio tá internado.

Minha madrinha também tá com problemas por quê o netinho dela foi passar o Reveillon com o pai e nao voltou até hoje. Ela está muito mal.

Ontem eu estava indo pro serviço e vi três meninos de uns 10 anos de idade vendendo vassoura embaixo de um sol maldito... Eu comecei a refletir... caraleos, por quê o mundo é tão ridículo? Por quê a humanidade é tão desumana?... E sabe o que é pior? Eu me odeio mais ainda pelo fato de ter que conviver com isso todos os dias e não poder/fazer nada pra mudar.
Pra completar meu ódio pela humanidade, eu assisti Avatar ontem à noite.

Estou extremamente ausente com todos os  meus amigos... Estou com saudade deles...
Estou sem tempo. Totalmente sem tempo.
Eu vou na casa do César no sábado... mas não vou perder a virgindade por quê eu estava meio sem coragem (embora a vontade seja enorme), mas pra completar desceu pra mim hoje.

Eu queria que os anos passassem bem rápido pra que eu pudesse morrer logo.
Não há nenhum sentido nesse inferno. As pessoas são egoístas... O descaso é enorme e eu? Eu sou uma inútil atrapalhando tudo e todos com seus ataques depressivos.


Queria ser como os outros
E rir das desgraças da vida
Ou fingir estar sempre bem
Ver a leveza
Das coisas com humor...

Mas não me diga isso...


É só hoje e isso passa
Só me deixe aqui quieto
Isso passa
Amanhã é um outro dia
Não é?...

Demorei...
Sem tempo, cara.
:/


Namorando agoraaaaa!!!!!
Saí com o César dia 15 e decidimos: não temos mais nada a perder... Eu só quero ele, e ele só quer a mim. Agora é oficial. Nada de amizade colorida nem relacionamento aberto... NAMORO.
Tô super a fim dele e tô muito feliz ao seu lado. Ele me ama do jeito que nenhum outro homem me amou.
Só falta minha mãe aceitar esse namoro, mas isso tá sendo beeem difícil...

Trabalhando um bocado.
Odeio meu serviço. Mas fazer o quê. Parada eu não posso ficar!


Beeijo.
Lendo: 1968: O Ano que não terminou.
Livro fodaaaa. 1968... Queria ter vivido nessa época :/ Querer não é poder.

Cabô a molezaaa!

Primeiramente: passei na entrevista =D
Hoje foi meu primeiro dia de treinamento e foi tudo como sempre imaginei:
Um cansaço psicológico, estressante e repetitivo. Você fala a mesma umas 250 vezes ao dia (no sentido mais literal possível).
Eu fiquei me sentindo um mero instrumento do capitalismo. O supervisor disse: vendam! É isso que importa! Vender! A bolsa-auxílio? Isso é de menos! Pensem nas premiações, na comissão! Lucro! É isso que vocês devem dar pra empresa.
Se um dia eu odiei o sistema capitalista, hoje esse ódio triplicou. E vai piorar vez que eu oferecer aquelas promoções via telefone.
Cara, lado bom: eu tenho um emprego! FINALMENTE! E tudo certinho: com vale-transporte, salário, recever na conta... E tá garantido por doze meses! Véio, é isso que eu queria não era? Eu consegui! Eu finalmente consegui e eu estou orgulhosa.

DIAS MELHORES PRA SEMPRE...

LONGE DE VOCÊ

Longe de você
Não há céu azul
Não há dia ensolarado
E nem sorriso nas minhas faces
Não há chão embaixo dos meus pés
Você é meu céu, o meu sol
A razão do meu sorriso
E o chão que me sustenta
O meu maior alicerce, eu encontrei nos seus braços
E o meu consolo é a sua voz
E eu não estou ouvindo sua voz agora
E eu não estou nos seus braços
Longe de você
É como ter uma rosa
Mas dela só sentir os espinhos
O rumo está confuso
Mas sem você o que é rumo?
Meu rumo é você.

(acabei de criar).

Mas eu sei que um dia a gente aprende...

É tudo tão estranho... Às vezes, como eu já disse, o César pra mim é só um amigo, outras vezes é o cara que eu quero casar.... Mas eu só vejo o verdadeiro valor que ele tem pra mim, quando sinto que posso perdê-lo.
As coisas parecem estar meio frias... Antes de ontem no MSN, mal conversamos... Hoje no orkut eu vi algumas coisas que me deixaram meio pensativa...
A questão é que eu morro de medo de perdê-lo!!!! Eu gosto dele! Não o amo (acho que não), mas gosto muito dele e só de pensar em perder o amor dele eu sinto um frio aqui dentro, um vazio, um medo... Às vezes dá vontade de largar tudo e reconquistá-lo... Ele é o cara mais importante da minha vida (depois do meu pai), sem ele eu fico perdida! Eu não consigo me imaginar sem ele! Ele é mais do que meu melhor amigo, ele é muito mais do que meu melhor amigo! Ele é quem eu escolhi pra ser meu primeiro homem. É do lado dele que eu quero acordar todos os dias. Não posso perdê-lo!
Eu tô fazendo de tudo: eu tô presente na nossa relação, eu não fico com mais ninguém além dele... O quê mais eu devo fazer?...
Daqui a pouco eu vou ligar pra ele... Eu não ouço sua voz desde terça-feira...
Eu vou indo... Tá me batendo uma vontade de chorar... Tá me batendo uma angústia... Tá me batendo um  MEDO.

Assim caminha a humanidade

Hoje eu vim falar de mim, mas creio que milhares de pessoas no mundo sentem ou já sentiram a mesma coisa.
É ruim estar desempregado.
Ficar o dia inteiro procurando algo nos jornais e sites... E porventura ocorre uma ligação.
Você se sente esperançoso, até que enfim! Até chegar o dia da bendita entrevista e você não fica feliz nem triste, pois não há espaço no seu coração para sensações além de: NERVOSISMO, ANSIEDADE E INSEGURANÇA.
Será que vou com a roupa certa? E se eu chegar atrasado? E se os outros concorrentes forem melhor que eu? E se eu continuar suando como estou agora?
Aai, que sensação horrível!!!
E o pior de tudo é que no dia parece que tudo dá errado: a calça tá sem o botão, a camisa que você deixou pra passar de última é hora exige no mínimo vinte minutos do seu tempo pra deixá-la desamassada, um pedaço de carne do almoço fica entre seus dentes e não há palito nem fio-dental que resolva, o ônibus atrasa...

É... é complicado.
E depois?... Depois de passar por toda essa tortura, e fazer a bendita entrevista, eles dizem que "vão ligar". Você passa a semana grudado no telefone, novamente ansioso... Passam duas semanas, três... Aí você percebe que eles não vão ligar!!!
E começa tudo de novo...
E você pensa mas por quê eu não consigo? Qual será o meu problema?...
É duro...


Eu particularmente quero um emprego! Não que eu precise mais que tudo nesse mundo. A situação aqui em casa é meio complicada, mas nunca me faltou nada, meus pais só tem a mim e isso ajudou muito na nossa situação fianceira.
Eu quero trabalhar pra poder comprar meus pôster, meus CD's, parar de pedir dinheiro pra minha mãe pra ir ao shopping, etc... Eu não gosto de ficar pedindo dinheiro pra ela. Porra, ela paga todas as minhas contas, meu speedy, a manutenção do meu aparelho e eu ainda peço dinheiro pra coisas banais?
Aaah, sim, se eu começar a trabalhar certamente iria ajudar em casa... Talvez pagaria a manutenção do meu aparelho, sei lá. Mas ajudaria em alguma coisa.
Hoje eu fui à uma entrevista. E espero que eles me chamem. Não estou confiante nem pessimista, estou tranquila. É como minha mãe disse: se tiver que ser vai ser!

Vivemos esperando

Dias melhores

Dias de paz, dias a mais

Dias que não deixaremos

Para trás

Oh! Oh! Oh! Oh!...

Vivemos esperando

O dia em que

Seremos melhores

(Melhores! Melhores!)

Melhores no amor

Melhores na dor

Melhores em tudo

Oh! Oh! Oh!...

Na Paulista e na chuva

Segunda-feira eu levei o César no Centro Cultural São Paulo.
Eu tinha esquecido que a Biblioteca e as exposições não abrem na segunda  ¬¬'
Ficamos lá um pouquinho e depois fomos pra Paulista. Logo começou a chover.
Sentamos nas escadas do OBJETIVO (o cursinho) e ficamos lá esperando a chuva passar pra irmos no Pq. Trianon.... A chuva não passou ^^
Mas foi bom o nosso dia. Sempre são bons nossos momentos... A gente estava meio sem assunto (não sei o que estava havendo, foi a primeira vez que ficamos sem assunto)... mas estávamos próximos... E ele estava muito carinhoso.
Sim, é ele que eu quero. Embora não o ame da forma que ele me ama... E nem esteja apaixonada.
Ele gosta muito de mim e eu sei disso. Ele pensa em casar comigo, embora não fale muito sobre, eu sei que ele pensa. Ele me ama. Ele me ama do jeito que nenhum outro homem me amou. E ele me faz feliz :)


E sobre o Gabriel: ele nunca mais me procurou. E eu nunca mais pensei nele! :D Eu não sei se ainda gosto dele, só sei que estou conseguindo esquecê-lo perfeitamente.

O primeiro dia do ano *--*

Levantei às 4:40 da matina na maior expectativa!!!
Peguei o metrô com minha mãe.... Fomos até Jabaquara e depois pegamos um ônibus... (não vou falar o nome do bairro, assim vão acabar descobrindo minha identidade) pra casa da minha avó.... É naquelas quebradas da Zona Sul (Jd. Angêla, Capão Redondo... enfim, aqueles que aparecem nos noticiários do jornal).
E olha, não tem nenhum traficante na minha família não, ok? Viemos da favela mas somos gente de bem: duas primas minha passaram em Federal (sim, sim vocês não leram errado e eu não estou mentindo), outra faz Biomedicina, um primo meu vai fazer Artes *--*
Tenho orgulho da minha família.

Bom, de lá o marido da minha madrinha pegou o carro e fomos pra... Ibiuna. Interior dos interiores... Rsrs... Duas horas de viagem.
Rever minha família, o meu tio preferido, os filhos dele, ter contato com a natureza, respirar ar puro, andar naquele chão que só tinha terra... Foi fantástico.
Senti uma falta enorme dos meus avós... Mas não tinha mais lugares no carro... por isso eles não foram.
Lá estavam presente quatro dos nove irmãos (me refiro à meus tios e a minha mãe) ... E isso me deixou muito feliz.
No almoço, ver aqueles quatro rindo, contando histórias do passado, foi emocionante. Eu fiquei muito, muito muito feliz.

Brinquei com minha prima de quatro anos... Há uns cinco anos eu não brincava de boneca!!! Foi demais!
Fomos embora no dia seguinte.
Assim que me encontrei na civilização novamente (ainda estava no carro) e meu celular ficou com sinal, eu liguei pro César. Foi tão bom ouví-lo...

No dia seguinte eu subi na laje da minha avó e liguei pra ele de novo :)

Ano Novo ao lado da minha família? NÃO TEM PREÇO.

Quem dera fosse sempre assim: Natal com a família do meu pai, Ano Novo com a família da minha mãe...
Mas no próximo Reveillon eu quero programa diferente ( e provavelmente longe da minha família!).

2010, povo!!!!!

PRIMEIRA POSTAGEM DO ANO... Andei meio ausente e confesso: foi por pura preguiça :p

Dia 31 foi assim... muito bom!!! (tenho que parar com essa mania de dizer que as coisas são "perfeitas", afinal nada é perfeito).
Eu fui à pé até o metrô Carrão ( uns 40 min)... tentei pensar na vida enquanto ouvia a seleção de músicas que eu escolhi pra ouvir nesses dias... músicas que me fazem refletir... Um pouco antes de chegar na Radial, dois caras começaram a ... sei lá, a me seguir... e isso me deixou preocupada... Não consegui refletir direito :/ Mas eu estava na Radial Leste!!! Tinha carros e pessoas passando a todo instante! Por isso fiquei um pouco mais tranquila.
Encontrei a Dáh no metrô e fui levá-la até a Rodoviária. E foi super legal!!! Aquele clima de despedida estava emocionante :) Fiquei morrendo de vontade de viajar com ela um dia. ^^

Voltei pra casa.... Ao andar ali no metrô, ouvindo minhas músicas eu consegui refleti bastante... Principalmente ouvindo Prá Rua me Levar da Ana Carolina... Que é exatamente a minha música esse ano!!!
Eu lembrava do ano que passou... e do ano que estava por vir... Passava mil filmes na minha cabeça ... mil planos, várias promessas... Foi muito bom...

AAaah e de manhã estava tão inspirada que escrevi uma poesia. :) Acho que postarei aqui sim... Mas depois!
O dia estava maravilhoso. O sol fortíssimo do jeito que eu gosto. ^^


À noite foi meio desanimado. Estava somente minha mãe e eu aqui em casa... Fiquei meio desanimada. Mas estava ao lado dela pelo menos né!
Deu meia-noite e eu dei um abraço nela, vesti meu pijama e fui dormir.