sábado, 31 de outubro de 2009

Viver é foda, morrer é difícil.


Hum... Tô ouvindo Legião... E esse vídeo que eu vou colocar aqui agora é só pros meus amigos de verdade... Que são poucos. Muito pouco. Menos do que eu imaginava.


"Viver é foda, morrer é difícil, te ver é uma necessidade" (Vamos fazer um filme)

"Me embriaguei morrendo vinte e nove vezes..." (Vinte e nove)

"Só por hoje eu não vou me destruir" (Só por hoje)

"Todos os dias antes de dormir, me lembro, esqueço como foi o dia" (Tempo perdido)

"Se o mundo é mesmo parecido com o que vejo prefiro acreditar no mundo do meu jeito" (Eu era um lobisomem Juvenil"

"Sou um animal sentimental me apego facilmente ao que desperta o meu desejo" (Sereníssima)

"Veja o sol dessa manhã tão cinza, a tempestade que chega é da cor dos seus olhos castanhos... Então me abraça forte, me diz mais uma vez que já estamos distantes de tudo... Tempos nosso próprio tempo [...] NÃO TENHO MEDO DO ESCURO MAS DEIXE AS LUZES ACESAS AGORA..." (Tempo perdido)

"Somos tão jovens..." (Tempo perdido)

Caralho, agora me deu uma vontade de beber ouvindo Legião... Rsrsrs... É sério! Quero beber ouvindo Legião... Nada mais inspirador...Eu disse que não queria mais beber com aquela turma, eu nao disse que queria parar de beber.

"A embriaguez não cria vícios. Apenas põe-nos em evidência." (Sêneca)

"A sede ensina a beber a todos os animais, mas a embriaguez só pertence ao homem." (Henry Fielding)

"A penicilina cura os homens, mas é o vinho que os torna felizes."
(Alex Fleming)

"Bebe e diverte-te pois nosso tempo na Terra é curto e a morte dura para sempre." (Amphis)

"Troque seu coração por outro figado,assim você bebe mais e ama menos." (Autor desonhecido)

"Dizem que a pinga mata pouco a pouco lentamente,por isso não largo dela pra não morrer de repente." (autor desconhecido)

E a melhor de todas:
"O PÃO É A REALIDADE, MAS A BEBIDA É A IMAGINAÇÃO" (Cazuza, grande Cazuza, um dos meus poetas preferidos)

Obrigado, Renato Russo.
Por - pelo menos ter tentado - nos ensinar que é preciso amar como se não houvesse amanhã; que a felicidade mora aqui, com a gente, até a segunda ordem; e que quando se aprende a amar, o mundo passa a ser nosso. Nos ensinar que é a verdade que assombra, o descaso que condena e a estupidez que destrói, que disciplina é liberdade, compaixão é fortaleza e quando se tem coragem, tem bondade. E por sempre, sempre, falar que não devemos deixar que nos digam que não vale a pena acreditar no sonho que nós temos. Por nos ensinar, também, que se quisermos alguém em quem confiar, devemos confiar em nós mesmos. E por nunca cansar de nos lembrar que todo mundo sabe, ninguém quer mais saber. Por entender nossa carência, nossa procura por alguém que um dia possa nos dizer que quer ficar só conosco. Por nos entender quando dizemos que se o mundo é parecido com o que vemos, preferimos acreditar no mundo do nosso jeito; por insistir que se entregar é uma bobagem e que o vento leva sempre tudo embora. (...)

(Esse texto eu encontrei na comunidade do orkut "Obrigado Renato Russo". Ainda farei um assim, só não estou inspirada agora)

Eu quero morrer ouvindo Legião. Agora estou ouvindo Pais e filhos e tá me dando aquela paz misturada com uma imensa vontade de chorar.
Quero beber ouvindo Legião!


"Se Você quiser Alguém pra ser só SEU é só não se esquecer estarei aqui"

Equilíbrio... onde ele está?²


Caralho... São 11hs17min, e eu queria muito falar com a Lúh ou com o César, mas não dá por que minha mãe tá aqui.
Bom, vou "começar pelo começo"... Ontem minha mãe brigou comigo por que veio uma conta alta de telefone... Tudo de ligações minhas pra Lúh (pro celular dela). Eu realmente tenho que começar a me controlar, minha mãe tinha toda a razão. Às vezes eu ligo pra ela só pra dar um recado e fico enrolando... Eu sempre falo pra ela que tenho que desligar rápido mas não adianta. Vou me controlar agora, o ideal seria não ligar mais pra celular e é isso que TENTAREI fazer.


Quando eu disse que ia sair com a galera da escola pro shopping, ela não gostou e disse:
- Vai ficar saindo o tempo inteiro?
- Eu sou jovem, eu gosto de me divertir.
- Pra se divertir não precisar ficar maloqueirando.
- Eu não tô "maloqueirando", só irei no shopping com meus amigos.

Ela ficou nervosa da mesma forma. Acho que coração de mãe realmente não se engana.
Fui no metrô Carrão trocar ideia com o cara da FEUSP e não gostei muito das ideias que trocamos, preciso continuar autêntica. Eu propus um debate; entre ele, o mini-padre, o LL e meu prof de Filosofia. Eu iria chamar o César... Não pra debater, mas pra assistir junto comigo, por que eu não vou debater não! Não por medo, mas acho que ainda não tenho conhecimento o bastante. E com certeza eu ficaria do lado do LL, pois as minhas ideias batem muito com as dele. Somos anarcos.

Depois fui na Priscila, ela TENTOU fazer chapinha no meu cabelo mas foi osso. Dois motivos: meu cabelo é cheio e ondulado de mais e ela não sabe fazer direito.
Passei a porra do lápis e um brilho labial. Meio puta? Não muito, mas sem querer me achar, tava linda. É sério! Rsrsrs. Acho que não vou parar de usar lápis não. Adorei.
Pegamos uma cerveja na geladeira e fomos pro Metrô.
Chegamos no Tatuapé e lá estava uma porrada de gente da sala; a Lívia, o Renan, as duas Renatas, e mais duas que não estou com ideia de inventar nome.
Subimos pra Sílvio Romero e lá estava a Camila² (do grupo de Escoteiro da Lúh), e mais uma infinidade de amigos roqueiros dela. O namorado é maior de idade, ele comprou uma 51, uma vodka e uma Coca-Cola pra gente.
Dividimos com a tropa de roqueiros que estavam lá, eles devem ter bebido mais que a gente. Ninguém estava curtindo muito ficar ali, queríamos ir pro "nosso" barzinho lá embaixo, mas a Lívia ficou nos chamando de "anti-social".

Os roqueiros estavam com narguile e eu pedi pra tragar. Me senti a idiota dando baforada num bagulho idiota. Tinha alguma coisa de uva e de maracujá lá dentro pelo que eles disseram. Eu baforei e não senti porra nenhuma, só fiquei meio boba-alegre por ter soltado muuuita fumaça.


Bebi, bebi, bebi... Bebi 51 pra cassete.
Fomos brincar daquele tal de "Eu Nunca", pelas putarias que o pessoal falava eu nunca bebia, rsrsrs. Um bando de retardado sentados no chão da Romero bebendo no gargalo. Policiais passavam o tempo inteiro e não falavam NADA.

Eu levantei da roda e comecei a chorar, dizendo que estava 'feliz'. Depois o Leandro do 2° C (acho que a escola inteira estava lá) me viu naquele estado e me chamou pra rodinha deles pra me dar mais bebida, mas eu não aceitei e o namorado da Camila falou: "não dá mais bebida pra ela não, ela não sabe beber, tem que beber consciente", fiquei muito chateada com o que ele disse. Comecei a chorar. A May da minha sala me abraçou e disse que sou uma pessoa maravilhosa. Rsrsrs...

Mancada mesmo foi o que a Priscila fez, ela perguntava pra TODOS OS MENINOS se queriam me beijar. Mas eu não queria beijá-los!!!!! Foi muita mancada. E eu gritava "eu só quero beijar o César por que o César é meu melhoooor amigo" e eles diziam: "olha o César ali" e eu respondia "você não é o César, você não é!" Bêbada e louca. Afffff... Eu não estava bem. Me filmaram de novo, mas dessa vez eu tava muito pior.
Cara me senti muito sozinha, muito rejeitada, nunca mais quero beber com aquele pessoal, muito menos com a Priscila que bebe e fica me zoando. Eu bebo mas ao menos e não zôo ninguém. Mas que inferno, cara. Foi horrível.

Acabei de ligar pra Renata roqueira. Ela também ficou super mal. Mas ficou mais mal por ela e não por eles. Ela pegou o Renan. Fiquei uns 15min no telefone e mina mãe começou a me xingar. Disse que eu esqueço da vida, etc. Eu desliguei. Não quero dar motivo.

Mó deprê. Me sinto muito rejeitada.
Eu fui embora com a Mey, o Leandro do 2°C, a Renata e o irmão do Renan. Quem me deixou no ônibus foi a Renata e ela que comprou Hall's pra mim. Não posso dizer que estava sozinha sozinha... Eles me ajudaram muito.

Cheguei em casa e minha mãe não percebeu. Eu não consegui dormir. Estava muito angustiada, muito mal, muito solitária, estava péssima. Nunca mais quero beber com eles. Nunca mais. Não foi legal, não mesmo.

sexta-feira, 30 de outubro de 2009

Equilíbrio... onde ele está?

Estou bebada. E não quero mais beber com esse povo. Não quero falar muito pois não estou conseguindo digitar muito bem, mas quero dormir e esquecer de tudo. Eu acho que estou muito triste... Queria falar com o César mas não consegui, com a Luh também mas não deu.

fui...

Hum... Ontem eu disse que ia estudar pra prova... Mas minha mãe me chamou pra assistir A Grande Família e eu não resisti. Não que eu ame essa programa (adoro, digamos assim), mas é que esse momentos no sofá, ao lado dela, vendo TV, rindo e brincando são perfeitos de mais pra eu desperdiçar por causa de uma prova que eu sabia que ia ir bem.
A gente assistiu e foi muito louco. Comecei a refletir: o Lineu é tal e qual meu pai. Em tudo! São certinhos, sérios e antiquados. Mas eu amo meu pai, e nao quero que ele mude... É o jeito dele e ele deve continuar assim, mas eu não vou mudar por causa dele. Não mesmo. Ele ficou meio chateado por eu ter saído do curso, quer dizer, ficou super nervoso. Não vou fazer algo que eu não gosto. Não mesmo.

Minha mãe tem os sentimentos parecidos com o da Nenê... Mas ela parece mesmo é a Jay (Eu, a Patroa e as Crianças)... A diferença é que minha mãe é magrela... Mas elas são muito parecidas em tudo... Até em ler o diário da filha ¬¬' (A Jay já fez isso com a Cléa e minha mãe comigo). Aquele jeito engraçado, divertido, enfim... minha mãe é super (tirando os momentos em que ela invade minha privacidade e os que ela é superprotetora).

Voltando... paguei um pau pro cabelo da menina que fez particapação especial no episódio de ontem. A tal da Bianquinha (Rosane Mulholland). Já falei pra minha mãe fazer em mim nas férias... Se ficar feio eu tiro no mesmo dia. Mas o cabelo dela era muito louco, e o estilo também. Pena que a única foto que encontrei mal dá pra vê-la.



Eu tô feliz!!! Hoje na escola o dia foi perfeito. Chego lá e a menina do 2°C diz que a Coordenadora Pedagógica está querendo fazer umas palestras de Orientação Sexual na escola... E quer alunos pra dar essas palestras... *______* Eu vou dar uma palestra na escola!!!!! Sobre DST's!!!!!!!!!!!! Que perfeito!!!!! Tô morrendo de vergonha, mas acho que vai ser perfeito. É minha área!!! Falar dos problemas sociais, da adolescência!!!! *____* Tô muito empolgada, muito muito muitooo!!!

Teve a bendita prova de Sociologia. Tava fácil... Ele passou um trabalho pra gente... Sobre Karl Marx *____* E ainda grita pra sala inteira:
- Essa menina é marxista roxa, se ela não souber definir "trabalho" (que foi tema da prova e da pesquisa) ninguém mais sabe.
Que vergonha que eu fiquei nessa hora. A sala inteira me olhando. Acho que as pessoas acham que sou inteligente de mais. Eu não sou tudo isso. Não mesmo... Eu ainda sei muito pouco e estou me esforçando pouco nos últimos tempos... Eu não sou tudo isso mesmo!

No intervalo ficamos lá no palco... Falando besteira... A Lívia insistindo na ideia de que o mundo vai acabar em 2012, que o Calendário dos Maias é isso, é aquilo... Ela enche o saco com isso. Cara, o mundo não vai acabar em 2012 porra nenhuma! Mas mesmo assim a conversa é sempre boa... Terminamos falando do Cazuza, a Lívia disse que nosso grupinho parece a galera do Cazuza... Rsrsrs... Só não quero ser o Cazuza! Quer dizer, ao menos eu seria o poeta... Ah, como eu queria ser poeta...
Enfim, foi muito divertido o intervalo de hoje... Acho que aquelas conversas, aquela maluquice, aquele povo... Eu não troco por nada. Eu amo meus amigos. Amo mesmo.

Na sala de aula... As meninas me maquiaram! Aaaargh, foi a segunda vez que passei por essa experiência estranha. Só gostei do lápis de olho. Foi super engraçado, a sala inteira parou pra ver as meninas me maquiando... Rsrsrs... E ninguém acreditava naquela cena... Elas me deram dicas como usar brinco, fazer chapinha... Não farei isso... Eu sou mó porra louca feminista e largada... Não me sinto bem igual uma boneca.

Zoamos muito na aula. Enchemos bexiga (é que tá tendo campeonato de vôlei então a torcida fica sacodindo bexigas na arquibancada), combinamos o rolé de hoje ("metade" da sala vai pro barzinho, inclusive eu)... Na hora de tirar foto foi mara. Os funkeiros lá do fundão foram tirar foto com a gente... Sabe aquelas panelinhas que tanto parecia que existia (ou ainda existe?) foram deixadas de lado... Todo mundo junto. Eu não sei se aquilo foi pura hipocrisia, mas foi um momento bacana.

Na hora de jogo, todos obviamente foram pra quadra, mas eu resolvi imitar meu César: fui pra biblioteca procurar um livro... Fiquei lendo Os partidos Políticos no Brasil, não lembro o autor... Mas continuarei a leitura quando tiver outra oportunidade...
Eu vivo. As pessoas podem até me chamar de hipócrita, mas eu não sou hipócrita, eu simplesmente gosto de viver, de ser feliz, nem por isso deixarei de gostar de livros, de sociologia, de filosofia... São características minhas... Pra tudo tem sua hora. E tá chegando a hora de ir! À noite beber muito! E não vou pedir pra ficar com ninguém, ninguém! Só fico se alguém pedir, mas eu não peço não! Hump.

quinta-feira, 29 de outubro de 2009

Bom, esqueci de dizer que ele disse que não vai mais insistir com aquela mina que ele tá/tava a fim... Disse que acha que não tem chances. Ao menos nao sentirei ciumes de ninguém!
Zueeeeeeeeeeeira, falei brincando é claro. Eu quero sim a felicidade dele independente de com quem for... Sinceramente eu acho que seria legal eles ficarem afinal ele meio que estava empolgado com a situação (pra fazer uma música pra pessoa siginifica que no mínimo estava empolgado)... Mas já que ele acha que não vai dar certo...

Eu quero fazer minhas tatuagens logo! *___*

Tudo que quero de verdade é te abraçar forte


Cara, o que está havendo comigo? Desde a aula de Ed Física (foi a quarta aula) eu só ouço uma música: Sometimes da Britney Spears... Eu hein... Logo eu ouvindo Britney? Mas as antigas sao legais... As atuais eu não curto muito.
A tradução dessa música é muito perfeita... Eu posto no final do post (odeio essa repetição de palavras)... Eu lembro de uma porção de coisas, mas lembro principalmente de mim ^^ Eu estou me amando muito. Eu juro que eu me pegaria se desse... Mas é meio impossível, então deixa quieto. Eu sou exatamente o estilo de menina que eu gosto.

Hoje a última aula foi vaga. A Pri e eu fomos pro palco e conversamos muito. Fazia muito tempo que a gente não conversava assim... Aquele papo de "melhor amiga" (na escola ela é minha melhor amiga)... Eu gosto de conversa com ela. Ela me entende... Ela me acoselha... E vice-versa.

Aaai... Acho que estou muito bem! Quero ir em Paranapiacaba!!! Quero sentir a natureza!!! Aqueeeele sentimento de liberdade. Eu quero liberdade!
Eu tenho muita vontade de ir nesse lugar. Vários amigos meus já falaram sobre. Aquele meu amigo da FEUSP também foi com a galera do movimento... ele até me chamou (foi no carnaval), mas eu tinha um monte de trabalhos do técnico (maldito seja essa porra de técnico!!!!!)... Agora eu quero muito muito muito muito ir!!!! Quero ir nas férias! Chamei a Lúh e ela vai ter que ir. Agora chamei o César... Acho que ele sim vai... Falando em César (lá vamos nóóóós) ele leu o blog... Uh.uh! É... Agora ele sabe tudo que sinto (tudo não, que nem eu sei tudo que eu sinto)... Foi bonitinha a conversa de hoje no messenger... Cínico ele pergunta "quem é César" e eu respondi achando que ele não sabia mesmo ¬¬' Bom, o nome do César não é César mesmo por que os nomes aqui são somente pseudônimos ou apelidos... Com o dele não é diferente. Ele me chamou pra sair no feriado... mas minha mãe vai ficar embaçando, mas eu vou ir, aaah vou sim! Eu quero V I V E R!
Eu estou bem. Não quero ficar pensando nele... Eu sou muito volúvel... Hoje a Pri me disse que eu não me apaixono, mas sim "substituo" as pessoas. Não sei se é bem isso, só sei que sou volúvel.


Hoje conversei muito com meu professor de Filosofia, aquele cara me faz amar a filosofia cada dia mais. Nós nos damos super bem mesmo ele sendo totalmente diferente de mim. Ele me incentiva muito e tem mais: ele me chamou pra participar de um grupo de estudos na universidade que ele estudou. Sabe qual é? Mackenzie *___* Cara que sonho. Sonho mesmo é se fosse na USP, mas Mackenzie também serve. Mas foda-se a universidade, eu estou pensando mesmo no quanto esses encontros será bom pra mim, pra meu aprendizado. Vou me sentir um Platão ao lado de Sócrates e todos os outros discípulos (ok' exagerei. eu não sou nenhum Platão e meu Prof. não é nenhum Sócrates, rsrs...).

Acho que estou com saudades da Lúh. Nós nos víamos todo o santo dia... Agora nem sei quando nos veremos novamente... Quando devoraremos 2 litros de Sorvete no Centro Cultural... Rsrs (sim, já fizemos isso, mas não conseguimos acabar o pote)... Quando iremos tirar aquelas fotos... Enfim... Ela é alguém insubstituível pra mim... Minha melhor amiga... Vai ser natural sentir a falta dela.

Mas eu tô bem. Tô super bem. Tô feliz! Não sei por que mas estou... Até por que não tenho motivos pra ficar triste...
Aaah, meu César me sugeriu escrever um livro. Rsrsrs. Quem sabe um dia? Mas ia ser meu e daquela maluca da Luh... No curso ela e eu tínhamos um caderno onde escrevíamos nossas conversas (nós conversávamos pelo caderno ao invés da prestar atenção na aula)... Aquele ali daria um livro, embora tenhamos usado ele por pouco tempo.

Agora vou indo. Tenho prova de Sociologia e de História amanhã. O tema da de sociologia é trabalho. É claro que eu vou ter que tirar de letra, envolve até marxismo... Sabem né, relações de trabalho... Enfim...

Aaah, calma! Ainda não vou. Só um comentário, o César disse que hoje leu um livro sobre Poesia Marginal e disse que gostou muito. Eu não entendia muito disso, mas pelo que pesquisei e pelo que ele me falou o movimento Tropicália foi influenciado pela Poesia Marginal. Bom, de tropicalia eu entendo! Aaah, achei coisas legais sobre e vou postar:
Na década de 1970 não era raro encontrar em portas de bares, teatros e cinemas de grandes cidades brasileiras alguns poetas vendendo seus livros, em geral produzidos com parcos recursos gráficos. O conteúdo desses volumes perpetuou-se na memória dos leitores e dos críticos literários sob a denominação de poesia marginal.
Não é por acaso, portanto, que a prestigiada coleção "Para Gostar de Ler" tenha incluído no rol de seus excelentes títulos Poesia marginal, um mosaico ilustrativo dessa expressão poética brasileira, com os trabalhos de Ana Cristina Cesar, Paulo Leminski, Chacal, Francisco Alvim e Cacaso.
"Poesia marginal é um movimento cultural fundado nos anos 1970 num momento de exceção no país", afirma o carioca Ricardo Carvalho Duarte, ou simplesmente Chacal. Esse momento de exceção diz respeito à ditadura militar vigente no país a partir de 1964, e que teve sua fase mais contundente no mesmo período em que os poetas marginais escancaravam ao público suas diferentes vozes literárias, muitas vezes dissonantes entre si.
No valioso ensaio "De mão em mão: a poesia marginal dos anos 70", estampado no final do volume, o jornalista, editor e poeta Heitor Ferraz Mello configura com nitidez as pessoas envolvidas no movimento poético e seus "bens de produção".
"Eram cabeludos, universitários e poetas. Imprimiam seus livros em pequenas gráficas ou mesmo em casa, num mimeógrafo - uma velha máquina à base de álcool e papel carbono (nas escolas, quase todas as provas eram mimeografadas). Os livros tinham, assim, um caráter artesanal, sendo às vezes grampeados, ou simplesmente dobrados e colocados em envelopes. Isso era o menos importante. O que esses poetas queriam mesmo era que a poesia feita por eles chegasse logo às mãos do leitor."
Entre as muitas questões que merecem ser apresentadas, as seguintes podem ser destacadas - e respondidas. Qual a razão da permanência desses poetas? Por que seus poemas devem ser lidos? A resposta para a primeira é que vários representantes dessa vertente foram poetas originais. Para a segunda indagação, porque são trabalhos instigantes, que privilegiam a coloquialidade e a objetividade dentro de um modelo enxuto de expressão.

Os poetas marginais
Musa da poesia marginal, Ana Cristina Cesar influiu ativamente na vida cultural carioca dos anos 1970, redigindo artigos em jornais e participando de debates. Em Poesia marginal, ela nos brinda, entre outros poemas, com Vacilo da vocação: "Precisaria trabalhar - afundar - / - como você - saudades loucas - / nesta arte - ininterrupta - / de pintar - / A poesia não - telegráfica - ocasional - / me deixa sola - solta - / à mercê do impossível - / - do real".
Paulo Leminski era um apaixonado pelas experiências de linguagem dos poetas concretos, mas também usava vocabulário comum, do dia-a-dia. "Eu, hoje, acordei mais cedo / e, azul, tive uma idéia clara. / Só existe um segredo. / Tudo está na cara." Esse poema, tão característico de Leminski, nem precisou de título.O poeta e diplomata mineiro Francisco Alvim, ainda hoje em plena atividade literária, apresenta em sua poesia uma vertente lírica e outra mais marcada pela reflexão social. Assim se expressa em Discordância: "Dizem que quem cala consente / eu por mim / quando calo dissinto / quando falo / minto".
No caso de Chacal, a presença de Oswald de Andrade em sua veia poética é assumida. Uma pitada da poesia de Chacal em Reclame: "Se o mundo não vai bem / a seus olhos, use lentes / ... ou transforme o mundo / ótica olho vivo / agradece a preferência".


Já a poesia de Cacaso apresenta, num primeiro momento, certa influência simbolista. Depois, passa a ser mais descarnada, coloquial e humorada, como em Happy end: "O meu amor e eu / nascemos um para o outro / agora só falta quem nos apresente".
Dos cinco poetas representados em Poesia marginal, três já faleceram. "Primeiro foi Ana Cristina, que cometeu a indelicadeza de se matar, aos 31 anos, em 1981; depois, Cacaso, que em 1987, aos 43 anos, teve uma parada cardíaca e se foi; por último, em 1989, partiu Paulo Leminski, o genial `cachorro louco´, que tinha vindo para bagunçar o coreto bem-comportado da poesia", lê-se em "O vento no rosto", texto introdutório do livro.
Fonte: http://www.atica.com.br/materias/?m=125


Aaai... Por que eu não nasci nessa época?... ""Eram cabeludos, universitários e poetas.", cara isso é exatamente o que eu... eu ... quero?... Rsrsrs... Filósofo de boteco... Aaaai que sonho... Eu sou tudo isso aeh (ainda não sou universitária), menos poeta... Eu queria ser poeta... Por que não sou poeta? Não é algo tão fácil ser poeta... Acho que tem que ter o dom... Eu queria ser poeta... Meu sonho agora é ser poeta. Enquanto eu não for poetisa (isso, poeta não! poetisa!)... Eu não serei totalmente realizada (ok', estou ficando maluca e paranóica)... Só queria ser poeta! (não gostei do nome "poetisa")... Assim como o Dú... Pago um pau pro Du e pra's poesias dele... e pros desenhos dele... Hum... Agora eu vou. Quem sabe amanhã eu não acorde poeta?...






Aaah, a música é essa:
ÀS VEZES (Sometimes- Britney Spears)

Você diz que está apaixonado por mim
Que não consegue tirar seus lindos olhos de mim
Não que eu não queira ficar
Mas toda vez que você chega muito perto eu me afasto

Eu quero acreditar em tudo que você diz
Porque soa tão bem
Mas se você realmente me quer, vá com calma
Há algumas coisas sobre mim que você precisa saber

Refrão:
Às vezes eu corro
Às vezes eu me escondo
Às vezes eu tenho medo de você
Mas tudo que eu quero de verdade, é te abraçar forte
Te tratar bem, estar com você dia e noite
Baby, tudo o que eu preciso é de tempo

Eu não quero ser tão tímida
Sempre que estou sozinha fico querendo saber porque
torcendo para que você esteja esperando por mim
Você vera que é o único para mim

Eu quero acreditar em tudo que você diz
Porque soa tão bem
Mas se você realmente me quer, vá com calma
Há algumas coisas sobre mim que você precisa saber

Refrão

Tudo que eu quero de verdade, é te abraçar forte
Te tratar bem, ficar com você dia e noite
Baby, tudo o que eu preciso é de tempo

Fique por perto e você verá
Não há outro lugar que eu queria estar
Se você me ama, confie em mim
Do jeito que eu confio em você



Refrão 2x

tudo que eu quero de verdade, é te abraçar forte
Te tratar bem, ficar com você dia e noite
Baby, tudo o que eu preciso é de tempo

quarta-feira, 28 de outubro de 2009

Hum... Ontem fui no Shopping com a Lúh e mais duas amigas do ex-curso. Foi super bacana... A gente conversou bastante. Adoro conversar com aquelas duas... Elas são mais velhas e tem papos diferentes de pegação, bebida e modinhas... Não que eu seja 0,00% fútil, mas às vezes eu canso do papo de adolescente. O César é um adolescente com papos legais... Ele é diferente... Assim como o Du... Mas eles são diferentes um do outro, rsrs... Mas são pessoas diferentes dos outros. Aquele tipo de pessoa que eu admiro e muito.

Tanto uma dessas minhas amigas e a Bibliotecária da escola disseram-me que é meio confuso fazer cursinho, trabalhar e fazer ensino médio. Disse que se for pra fazer cursinho, devo me dedicar "somente" ao vestibular... Acho que não farei cursinho ano que vem, mas ainda vou prestar FUVEST e vestiba da UNIFESP... Mesmo não tendo um bom preparo... É mais pra "pegar as manhas" como disse mamãe.

É só. Se eu continuar escrevendo textos enormes ninguém vai ler isso. Aliás... mandei meu link pra ele ontem... Será que ele entrou? Será que leu?... O César e a Luh são os unicos que sabem do blog...


terça-feira, 27 de outubro de 2009

O que você vai ser quando você crescer...


Aaah... Não sei se já repararam mas eu amo escrever no blog (kkk em menos de um mês já foram 40 post's). No post anterior eu falei sobre tatoos e acabei começando a pensar no meu futuro... Como eu quero e espero que seja.

Aliás, até fui ver umas músicas sobre isso. Me emocionei quado li essa parte da música do Ultraje a Rigor:
"Jovem, não vá se esquecer dos seus ideais
E não vá ser tudo aquilo que você criticava
E tudo aquilo que você odiava"
Eu não quero me tornar mais uma servidora do sistema. Eu não quero nunca esquecer dos meus ideais e virar uma conformista acomodada. Não posso!!!! Não quero! Não vou!
Mas acontece com tanta gente né? Não quero ser mais uma...
Eu sou uma jovem idealista e quero continuar sendo idealista (ser jovem pra sempre é difícil né)



Bom, ano que vem eu pretendo fazer cursinho e trampar. Quero passar na USP no final do ano e se eu não passar... Eu quero tentar de novo, de novo, de novo... E tentarei na UNIFESP também. Enquanto não entro na USP quero fazer um curso de fotografia... Não quero ser essas fotógrafas de festa de burguês, odeio aquele desperdício, aquelas roupas de marca, aquela gente esnobe... Mas se tiver que trampar assim eu vou né, fazer o quê... Não quero ser fotógrafa? Então vamos!
Mas eu me imagino assim:
Eu e minhas tatuagens *____* Quando o César e eu estávamos juntos, lembro que ele queria fazer uma tatuagem corintiana nas costas, espero que tenha desistido dessa ideia. Brincadeira. É o time dele, ele deve fazer o que gosta. Na época quem não curtia tatuagem era eu. Eu mudei um bocado daquela época pra cá.


Com uns vinte anos eu acho que já vou ter entrado na minha tão sonhada faculdade pública. Depois que eu saí de lá quero prestar o meu tão sonhado concurso...



Eu quero me envolver em algum projeto social. Não quero entrar pra nenhum partido político, por dois motivos: primeiro que já me desiludi com todos, e segundo por que como diz meu amigo LL (o LL é historiador... ele estudou 16 anos na USP *____* ):"minhas ideias vão muito além de partidos políticos". Talvez entre pra algum movimento anarquista. Entrar nao sei, mas que quero conhecer eu quero.
Quero trabalhar em alguma ONG. Mas no futuro mais próximo possível. Que tal começar agora?... Vou dar uma olhada nas ONG's que tem na Zona Leste. Agora que eu só vou ficar em casa coçando seria uma ótima ocupação. É isso aí!!! Vou começar a visitar ONG's e escolherei uma pra poder fazer trabalho voluntário! E você também pode fazer isso: http://www.voluntarios.com.br/
Uhu!!

Voltando ao futuro: não pretendo (mas sonho um pouquinho) casar nem ter filhos...
Eu quero ser socióloga... E fotógrafa é claro. Já falei que me imagino realizando projetos super bacanas com o César? Ele curte Radio e TV e eu fotografia... Ia ser uma dupla e tanto... Adoro o César... Já pensou a gente com a amizade colorida nos próximos 15 anos e fôssemos colegas de trabalho? Aí a gente descobre que fomos feitos um pro outro e que se ama desde a adolescência? Que coisa mais patética. Acho que eu sonho de mais, rsrs. Mas ia ser lindo *___* Mas é patético. (Estou me sentindo estranha, ultimamente ando falando de mais nele... Acho melhor parar logo com isso)
Voltando... A Lúh poderia me ajudar em muita coisa, ela faz teatro. Também poderíamos realizar projetos juntas... Aliás, nós três faríamos muitas coisas. Ela também é assim idealista... Rsrsrs, aliás, a gente se parece em uma porção de coisas. Ele também está se tornando um jovem idealista (ok ok ok se eu falar dele de novo eu quebro esse teclado).


Me imagino igual aos "ecopráticos" da TV Cultura. Falando nisso, vale à pena conferir: http://www.ecopratico.com.br/index.php

Quero curtir muito. Quero morar na praia. Quero beber muito. Quero ser feliz. Quero liberdade. Quero mais liberdade. Quero viver. Não quero ser mais um rótulo. Não quero um apartamento enorme. Não quero o carro mais moderno. Eu só quero ser feliz e dinheiro pra mim não é o meio principal para a felicidade.




E você? O que você quer ser quando você crescer? Se você já cresceu, você é o que sempre quis ser?...

Eu tô exatamente aonde eu queria estar!

Uaaau, parece que foi só sair da ETE e as coisas começaram a dar certo; sexta-feira foi o dia maaaaaais louco de toda a minha vida, ou melhor, a noite. Acho que foi a melhor noite da minha vida ou uma das. O domingo... Acho que foi a melhor dia que eu passei com o César (num lugar bonito, calmo, legal e certamente ROMANTICO)e foi a prova mais fácil que eu já fiz na vida (tenho medo de não passar devido essa facilidade toda... E se todo mundo achar fácil e tirar de letra?...) e a primeira que eu não estava nervosa!!! Estava super calma, eu estava realmente com FODA-SE ligado... Pra não estar nervosa numa prova assim, só pode ser isso! Ontem eu saí com a Gótica (e o namorado dela foi junto ¬¬') e foi muuuuito bom. Estava na seca de mulher. Adoro mulher. Aquele corpo... Eu passando a mão naquela cintura... Hum... PERFEITO.
Hoje acordei super disposta pra ir pra escola, na maior alegria e bom humor. Eu nunca acordei assim!!!!!! Eu estava muito animada, esperando a o povo me zoar pelos vexames de sexta-feira. Dito e feito! KKKK. A Lívia me deu sermão de novo. Disse que eu tenho que começar a me controlar, rsrs. A aula foi igual a sempre? Nããão. As matérias eram as mesmas, as pessoas também, mas o meu humor, a minha disposição e principalmente a minha auto-estima era outra. É claro que como todos os dias a Lívia, o Renan e a Pri foram sentar juntos e me excluíram. Acha que liguei? Quero que se exploda!! Quem tá perdendo são eles. Peguei o livro que o prof de história me emprestou (Esquerdismo: Doença infantil do comunismo [Vladimir Iltich Lênin]) e comecei a ler.
Falando em livro, parece que as coisas realmente voltaram (ou começaram?) a dar certo; a Bibliotecária da escola voltou (ela estava de licença) e ela é super bacana! Ela já foi do Sindicato dos Professores, ela é show. Ela que me ajudou a entender melhor a ideologia de esquerda, me recomendou leituras marxistas, etc. Isso no final do ano passado. Eu adoro ela. Ela é super bacana e me ajuda e incentiva muito. Senti muita falta dela.
Perguntei pra um carinha da escola que passou na FUNDAP se foi fácil passar, ele disse que sim, pois sempre estão abrindo novas vagas. Aaaai mal vejo a hora de chegar 2010. Parece impossível mas eu estarei mais feliz do que já estou!!!! Se eu passar na FUNDAP é claro, rsrs.



Hum... Estou ouvindo Pitty. Não sou fã mas gosto. Têm três músicas que não paro de ouvir; primeiramente Me adora, Déja Vu e Eu quero sempre mais (Ira é muito louco!!!!). As três estão resumindo bem o que estou sentindo nesses últimos dias, principalmente Dèja vu.
Depois eu posto essas músicas, quero falar mais:

Hoje tivemos uma pequena discussão (não discutimos, riamos e falávamos sério ao mesmo tempo) na sala. O Renan disse que não é justo só eu e a Samara (nerd's para sempre)se preocupar e fazer os trabalhos enquanto os outros só coçam e eu concordo com ele. Se isso não mudar eu vou começar a fazer as porras dos trabalhos sozinha ou só com a Samara e só vou colocar nossos nomes. Todo trabalho é a mesma coisa: ninguém lê meus e-mails, deixa tudo pra cima da hora e ela e eu acabamos sempre fazendo tudo ou boa parte. FODA-SE pra essa situação também! Quero nota e eles nunca se preocupam comigo, chegou a hora de fazer o mesmo...



Hoje aconteceu algo super estranho. O Du me mandou um e-mail dizendo que queria sair, esquecer de tudo, encher a cara e olhar a cidade lá do alto (talvez estivesse falando de alguma montanha ou morro que existe na cidade... rsrsrs). Eu acordei super feliz: "oooba, o Du me chamou pra ir brisar com ele?... Que estranho, mas vou sim!"... aí vem o meu subconsciente: "Sua débio-mental,ele não te chamou pra lugar nenhum. Você sonhou que ele chamou!!!!". Que deception (mas foi um sonho muito bom)!!!!... Rsrsrs... Ia ser super bacana.... mas... Eu tenho vontade de conhecê-lo, não precisa ser exatamente ele, mas alguém que seja tipo ele... Eu admiro o jeito dele. Não sei como explicar, mas só sei que ele é louco. Eu não estou acostumada a conviver com pessoas assim... Eu sou acostumada com dois tipos de pessoas: ou o cara é o maconheiro que cabula aula e nunca leu um livro na vida, ou é o intelectual que lê um monte de livros e nunca tocou numa bituca de cigarro. Agora pensa numa pessoa que cabulava aulas pra fumar maconha e... ler livros!!!!!!!! O cara é foda. Não estou fazendo apologia à maconha. Longe de mim. Só estou falando sobre o cara. Já falei dele outras vezes né? Pois é... Muito louco. Eu me inspiro nele em uma porção de coisas (só não em fumar maconha, rsrs...). Ele me disse que quer fazer tatuagens mas só depois da facul e de passar em concurso público, por que depois que você entra, você pode fazer "o que quiser". Engraçado, eu quero a mesma coisa. Ainda bem que ele me falou isso. Eu quero fazer duas ou três tatuagens... Não gosto de piercing, mas amo tatoo. Não sei direito o que farei mas provavelmente farei uma tribal no final das costas (não por que todo mundo faz, mas por que eu acho super lindo), escrever uma frase sobre liberdade (pode ser a da Cecília Meireles ou a do Charlie Chaplin) em algum lugar que ainda não escolhi... e quero fazer mais uma tavez na perna ou nas costas, um pouco abaixo do pescoço, mas ainda não sei do quê, acho que vai ser "paz, amor e liberdade" em japonês (平和、愛と自由を) ou um pássaro voando, que eu considero um símbolo da liberdade (já que a liberdade não tem nenhum símbolo certo, poderia fazer a estátua, mas tenho uma certão aversão aos Estados Unidos da América). Se eu fosse hippie, faria o símbolo hippie, talvez um dia eu vire hippie... Rsrsrs...

Hum... Sou apaixonada pela liberdade. Meu maior amor, minha maior paixão... É tudo. Eu a amo de mais. Eu nem sei se eu a tenho, por isso que a busco cada dia mais.

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Viva a vida!!!

Yeaaaah!!!!!Consegui baixar "Tô p da vida" do Grupo Dominó. Me arrepio toda de ouvir essa música. Minha mãe amou eu estar curtindo essa música. Falando nela, contei que pra ela que eu beijei o César. Ela me chamou de assanhada, mas ao menos eu contei né! E isso pra ela já é um alívio; saber que não estou escondendo meus rolos pra ela.
Então... Muito linda essa música e é a minha cara:
[...] Tô pê da vida
E o mundo em volta da ferida
Em transes loucos, transas nossas
De mãos atadas vistas grossas
É muito pouco amor à vida

Tô pê da vida
Tão pondo fogo no planeta
E quem não tá vira careta
A fina flor do preconceito
De cor, de raça, de sujeito

Isso tem jeito [...]

Definitivamente a música de uns 20 anos atrás ainda está relatando a realidade dos dias de hoje.
Queria ter vivido aquela época... Mas não necessariamente pra ver o Dominó, o Menudo... também é claro. Mas queri mesmo era ver o Renato, o Cazuza, o Tom Jobim, o Raul... Enfim... Aquilo sim era época, aquela sim era música.

Eu não estou p da vida, mas estou vendo "gente tão pra baixo e muito pouca amor à vida". Essa música é muito linda. Deve passar um filme na cabeça da minha mãe quando ela ouve essa música ( e outras da época dela), deve lembra dos amigos, da juventude...
E tô na guerra pela vida:
"Tô pê da vida
Mas isso quase não é nada
Tem que enfrentar essa parada
E tem que por a mão na terra
Eu tô na guerra pela vida
Só pela vida
Viva a vida"

Viva a vida, viva a vida, viva a vida!!!!!!!!!!!!!!!!!

Desse jeito eu faço prova da FUNDAP todos os domingos =P

Antes de ontem foi um dia meio... diferente. Minha mãe foi trabalhar numa festa, a família da Priscila que chamou (detalhe: minha mãe trabalhando pra família da minha amiga!! A Pri é burguesinha... E eu? Eu sou a "filha da empregada", rsrsrs. Com muito orgulho. É um trabalho honesto como qualquer outro)... Minha mãe só ia chegar depois das 6hs da manhã!!! Eu liguei pra ela às 02hs... Ela me mandou ir domir. Desliguei o PC, e senti fome. Fui cozinhar algo pra comer e enquanto isso lavava a louça (quase três da manhã acordando a vizinhança!!! Rsrsrs). Deitei e não consegui dormir, fui pra sala e assisti um desenho lá (American Dap), quando começou o Corujão eu me toquei: "Amanhã eu tenho prova e vai dar 4 da matina e tô acordada!!!! Que relaxo da porra!!!" Fui dormir. Só acordei quando o relógio despertou às 8 e pouco, mas não pra mim e sim pra minha mãe que foi fazer outra festa (chegou depois das 6hs e levantou às 8hs!!!! Vida de negro é difícil). Eu voltei a dormir e levantei às 10hs...
A prova foi fácil. Só não sei se eu passo, mesmo por que foi fácil de mais então um monte de gente vai tirar de letra. Espero que eu passe. Preciso desse trampo. Detalhe: eu não estudei nada pra prova. Hehehehe.
Depois eu fui com o César pro Pq. do Carmo... Comecei e me aproximar, mexer na pulseira dele... A gente conversando... Chegou uma hora que ficamos em silêncio e eu pensei: "vou falar logo antes que ele comece a conversar de novo... rsrsrs"
- César.
- Oi?
- Eu quero te beijar.
Ele riu e disse:
- Essas coisas não precisa pedir.

Foi lindo e certamente romântico. Naquele gramado, lá em cima, aquele lago embaixo... Perfeito!!! Foi muito lindo.
- Fiquei com medo de você me dar um fora. E ia ser merecido.
- É mesmo. Eu deveria te dar um fora né.
- Devia.

No início do ano a gente ficou junto e ele se apaixonou de verdade. Ele fez uma música pra mim!!!!! E eu terminei com ele. Fiz ele sofrer de maaaaaaaaaaaaaais. Eu fiz um amigo meu sofrer. Foi super ruim. Mas ruim mesmo foi pra ele, que sofreu. Por isso eu merecia levar um fora dele.
Dessa vez quem ficou mexida fui eu. Eu olhava nos olhos dele com aquela cara de "quero mais" e ele... Ele olhava normal.
Teve uma hora que eu deitei em cima dele, foi perfeeeeito. Ele virou e ficou em cima de mim, foi mais perfeito ainda, rsrs. Acho que se um dia eu for me decidir eu vou voltar a ser hetero. O corpo de uma mulher não me excita tanto quanto o de um homem... Isso mesmo, o César me deixou excitada... E foi muito bom.

Aquele tempo que a gente ficou ali foi muito louco. Eu esqueci de tudo e de todos... Eu liguei o FODA-SE rsrsrs (já tava ligado mesmo). A gente fez competição de quem conseguia balançar mais alto na balança... Ele me ensinou a dançar Michael Jackson... Rsrs... Ainda não aprendi... Foi muito divertido. Ele é meu amigo, meu irmão, meu pai (me dá cada sermão quando eu faço coisa errada...), e meu "namorado" (eu quis dizer pessoa que eu beijo e gosto) ... Ele é de mais. Rsrsrs... Eu adoro ficar perto dele... Espero não gostar dele de outra forma... Bem que ia ser bem-feito me apaixonar por ele e ele me esnobar. Mas não quero não! Mas ia ser merecido.
Antes da gente beijar ele me falava de uma menina que ele tá a fim... Rsrs... Eu me mordia de ciumes! Mas não dava pra perceber esse ciumes...

O César é um cara muito especial pra mim... E eu queria que continuasse a ser assim. Toda essa amizade (acho que ele é meu melhor amigo) com todas essas cores... é muito bom assim!
Não quero me apaixonar pelo César nem por ninguém. Tô super bem assim. Quero ser feliz, não me preocupar com essas coisas, e quero beijar muito (e já estou fazendo isso, sexta-feira foi o Renan, ontem ele e hoje eu vou sair com a Gótica hehehe). Quero curtir a vida e que se foda!!! A última coisa que quero é me preocupar com paixão, esses caralho a quatro. Tô bem assim. Tô feliz (até que enfim!!!). Tô curtindo muito o César, mas sem paixão... Espero que isso esteja sendo recíproco. Ontem eu fiquei pensano muito nele, hoje quando acordei já tava de boa. E pretendo continuar. Como ele mesmo diz: "o amor só dura em liberdade"...
Mas sinceramente... ontem foi muito lindo. E foi muito bom!

sábado, 24 de outubro de 2009

Me deixaaaa... que hoje eu tô de bobeira

Falei com a Gótica no MSN hoje. Marcamos pra segunda no Tatuapé, aliás... ontem quando estava com a galera lá na porta do shopping, tinha vários casais gays se beijando e pans. Mas quando vi aqueles casais, eu me senti em casa. Por isso escolhi esse lugar pra beijar a Gótica. Me senti confortável. Sei lá... Rsrs... O pessoal disse que ninguém é bi a vida inteira, uma hora você se decide... E eu... Eu talvez vire lésbica. Ou quem sabe vire hetero novamente... Rsrsrs... Quero mesmo é ser bi pra vida inteira.

Falei com Du no msn... Até que enfim conversamos como gente e não ficamos sem assunto... Acho que ele viu o blog. Eu já falei isso? Se sim, to falando de novo... Acho que ele leu e assimilou... Qualquer pessoa que me conhece se ler isso vai saber que sou eu.

Fali com a Pri no msn... Perguntei se estou tão mal assim pra levar 3 foras numa noite só. Ela disse que não. Disse que não sou feia, mas é que as meninas só gostam de meninas estilosinha igual a elas... Esses pequenos-burgueses...

O importante é que vou beijar minha Gótica gata... Tô louca pra beijar mulher de novo. Fala sério.

Agora... me deixa, que hoje eu tô de bobeira.

"Podem avisar, pode avisar
Invente uma doença que me
Deixe em casa pra sonhar
Pode avisar, podem avisar
Invente uma doença que me
Deixe em casa pra sonhar
Com o novo enredo outro dia de folia
Com o novo enredo outro dia de folia

Eu ia explodir, eu ia explodir
Mas eles não vão ver os meus pedaços por aí
Eu ia explodir, eu ia explodir
Mas eles não vão ver os meus pedaços por aí

Me deixa que hoje eu to de
Bobeira, bobeira
Me deixa que hoje eu tô de
Bobeira, bobeira

Ô lala, ô lala.. ee
Ô lala, ô lala.. ee

Hoje eu desafio o mundo
Sem sair da minha casa
Hoje eu sou um homem mais sincero
E mais justo comigo
[...]" (O Rappa, me deixa)





A vida foi feita pra viver. Viver intensamente e sem medo de ser feliz.

"Viver com autonomia é produzir a seiva da própria vida" (Roberto Shinyashiki)

Sabe aquele meu amigo que estuda na FEUSP? (caralho, falei dele no primeiro post... é melhor falar de novo)... Tem um movimento estudantil (não citarei nomes) do qual eu participo de algumas atividades... Até defendia mais antes e pensei até em entrar pro movimento, mas jamais farei isso.
E esse meu amigo da FEUSP me chamou pra um encontro com ele e com um menino de 14 anos que tá a fim de conhecer o movimento também.
Olha, eu não sei o que aconteceu comigo, mas eu deixei de ser aquela menininha que concordava com tudo que os seus "camaradas" falavam... Aquela que ouve eles fazerem um puta discurso defendendo da URSS por exemplo, e dá sorrisos, não por que gostou, mas por medo de ser chamada de "reacionária".
Agora tudo é diferente. Eu cheguei lá, e o menino começou a falar sobre Trótski. Disse que Trótski era extremista e louco, mas ele até gostava dele, agora de Stalin, não. Stalin jamais. Quando ele falou aquilo,eu me senti pronta. Concordei com ele e mostrei um texto que eu tinha pegado na net, que falava sobre a repressão sexual na Antiga URSS... Eu li e o amigo da FEUSP disse que devia ser mentira, que aquilo não aconteceu, etc (ele defende a ditadura stalinista), eu falei sobre os Gulags e ele disse que nunca tinha ouvido falar!!!!!! Como assim??????? Tudo pra deixar as putarias do Stalin por debaixo do pano.
Nos meus escritos, também dizia que os soviéticos entediam o homossexualismo como patologia, o cara discordou dizendo sabe o quê? Que nao era uma patologia, mas sim uma ideologia burguesa pra colocar na cabeça das pessoas e influenciar o individualismo, quando ele disse isso, eu tremi de raiva: "não, não é isso. o homossexualismo é algo involuntário, vem de dentro, eu sei disso por que eu sou bissexual e sei o que é!" . Quando eu falei isso, ele tentou se policiar mais no que dizia.
E não foi só nisso que bati de frente com aquele preconceituoso. Ele veio nos falar que na China comunista as crianças eram "militarizadas" e que quando um repórter perguntou a uma delas se ela não sentia falta de sua infância ao invés de ficar tendo aquela vida, daí a criança respondeu: "uma bomba atômica que pode ser atirada contra nós, não escolherá quem é criança e quem não é". Eu retruquei, dizendo que aquilo era um absurdo e que a criança só tinha dito aquilo por que alguém colocou aquilo na cabeça dela. Começamos a debater e tenho certeza que agora ele deve ter mudado seus pesamentos sobre mim. Deve ter me chamado de reacionária muitas vezes. Eu acho que serei meio que uma pedra no sapato deles, mas só por que eles insistem pra que eu vá nessas reuniões, pois eu não tenho vontade nenhuma de ir, apesar de que agora eu quero ir só pra debater mais um pouco. Eu estou me tornando autêntica. Não penso mais igual a todo mundo e ninguém me obrigará a isso. Eu não vou me submeter a nada, eu sou a favor da liberdade, eu quero liberdade, eu sonho com a liberdade, eu a busco, agora vai vir alguém me dizer que eu tenho que me submeter ao coletivo? Háháhá. As pessoas devem sim saber trabalhar com coletividade, devem ter a mesma condição econômica, mas não devem pensar igual, não devem fazer as mesmas coisas, deve haver liberdade. Deve haver um sistema que respeite o ser humano como indivíduo e não que negue o ser humano como indivíduo.

Quem abriu meus olhos foi meu professor de filosofia. Agradeço muito a ele. Agora meu sonho é a liberdade, por que só quando formos livres poderemos ser felizes. Não há felicidade sem liberdade. Odeio dogmas, odeio, não importa se eles são comunistas ou católicos. Odeio dogmas em geral. E isso vai incomodá-los.
Eu gosto de ser autêntica, independente do que pensem de mim. Eu gosto de expressar o que penso.
"Liberdade: essa palavra que o sonho humano alimenta. Não há quem a explique, não há quem não entenda" Cecília Meireles.


Quem inventou a vodka não sabia o que era ficar bêbado

Caralhoooo!!!!!
O que foi aquilo que aconteceu ontem? Nunca passei tanta vergonha na minha vida.
Saimos eu, o Renan e mais quatro amigos dele do qual eu só conhecia uma. Eu tímida e introvertida, como sempre fico ao lado de pessoas novas. Fomos pro bar, o Renan me deu o primeiro copo de vodka. Foi horrível mas eu tomei tudo. Fiquei um pouco animada. Depois um dos amigos dele comprou cerveja e começamos a tomar cerveja (cerveja não é tão ruim quanto eu sempre julguei! agora tenho outra concepção sobre cerveja). Vieram com mais vodka e eu tomei. Vieram com mais cerveja e eu tomei. Logo a Lívia chegou. Depois eu pedi pra ficar com as três meninas que estavam lá, e todas me deram um fora (segundo a Pri [que não foi] elas são meio frescas pra pegar, tipo só mina arrumadinha, de chapinha e isso são coisas que não faço), inclusive a Lívia.
Sentei no colo do Renan e tasquei um beijo nele (eu estava bêbada, a gente faz maluquices quando estamos bêbados). Ele não é totalmente gay, ele é bi.
Ele roubou duas garrafas de cerveja no bar. Saimos correndo de lá. Subimos pra uma rua próxima e mandamos ver. Eu fui a que mais tomou cerveja.

Depois comecei a chorar e fui chorando até o metrô. O Renan gravou um vídeo meu chorando e falando besteira na passarela do metrô.
A Lívia começou a me dar conselhos pra eu me controlar e manter o equilíbrio...
Peguei o ônibus sozinha e fui pegar algo no bolso da minha jaqueta, e quando olho, ela está pelo avesso. Foi um super hiper mega ultra power mico...

Tô falando com ele agora no msn. Ele disse que adorou a noite. Que bom. Menos mal. Eu também adorei. Eu realmente liguei o FODA-SE e olha... tá sendo muito legal.

Cheguei em casa super tonta, caí na sala, caí no banheiro (detalhe: meu pai trabalha à noite e minha mãe trabalha até tarde em buffet).
Liguei pra Lúh, ela devia tá dormindo, então liguei pro César e falei as maiores besteiras que já falei em toda a minha vida. Ele riu muito. Eu falei sobre ele não ter citado meu nome como melhor amiga aquele dia,e ele disse: "você é minha melhor amiga"... falei muuuuuuita besteira. Tô até com vergonha. Falei de masturbação cara!!!! Ele disse que me liga hoje . Mandou eu ir comer, tomar café, dormir... Rsrs... Eu amo ele. Amanhã iremos fazer a prova da FUNDAP no mesmo lugar. É próximo ao Pq. do Carmo, a gente pode até dar uma passada lá depois. Acho que vou beijar ele. Eu tô a fim de beijar ele. Não sei se ele quer me beijar (detalhe: já fomos namorados e ele já se apaixonou por mim) mas mesmo assim eu vou tentar.

Minha mãe não percebeu nada. Só brigou comig por que eu não tomei os remédios na hora certa. Eu nem lembrei o que era remédio.
RSrsrsrs. A noite foi perfeita. Teria sido mais perfeita se eu tivesse beijado alguma das meninas.
Mas sinceramente, foi muito bom. Eu precisava disso pra perceber o quanto a vida é boa. Não que beber e zoar seja a coisa mais importante na vida, mas que é uma das melhores isso é! É claro que tem coisas que devem ser levadas à sério, mas o mais importante é ser feliz... E eu sou feliz nesses momentos, não só nesses, mas esses são os melhores, com certeza. Eu me solto, eu vivo, eu grito, eu choro, eu rio, eu me expresso sem timidez nenhuma!!!
E com certeza terá muitas outras próximas vezes.

sexta-feira, 23 de outubro de 2009

"Não pensa mais nada
No final dá tudo certo
De algum jeito
Eu me acerto, eu tropeço
E não passo do chão
Pode ir que eu agüento
Eu suporto a colisão
Da verdade
Na contra-mão...(2x)

Eu sobrevivo
E atinjo algum ponto
Eu me apronto
Pro dia seguinte
Escovo os dentes
Abro a porta da frente
Evito a foto sobre a mesa
E ninguém aqui vai notar
Que eu jamais serei a mesma...

Escovo os dentes
Abro a porta da frente
Evito a foto sobre a mesa
E ninguém aqui vai notar
Que eu jamais serei a mesma
Que eu jamais serei a mesma..." (Eu me acerto, Zélia Duncan)

Isso mesmo. Não serei mais a mesma. Jamais serei a mesma. Mudar às vezes é bom.

Liguei o FODA-SE


Se eu disser que não estou mal pelos últimos acontecimentos estarei mentindo. Mas não estou a fim de fazer aquele draminha rotineiro.

Ontem menti pra mãe dizendo que eu ia pro curso, quando na verdade eu ia sair com a Lúh. Tínhamos combinado. Ela até tinha dito: "será nossas duas útltimas noites juntas". Eu estava animada e contente.
Não sei por qual motivo, ela não quis sair comigo. Estávamos no shopping Tatuapé e as amigas dela também estavam lá. Bom, chamei ela e ela disse não.
Rsrsrs, eu fui na porra do Tatuapé, fiquei esperando ela na porra da escola, só pra sairmos e ela me deu a porra de um "não", sendo que já tínhamos combinado. Ela não me deu um "não" ela furou. Mas ela furou na minha frente. Não é que ela não foi, é que ela estava na minha frente e não quis ir. Não sei qual o motivo. Nem faço questão de saber. Quer dizer, eu queria muito saber! Não entendi nada! Foi uma puta decepção! Eu fui lá pra sair com ela, eu fiquei rodando aquele shopping com as amigas dela, sendo paciente e simpática toda hora e...
Mas cara... Com isso eu resolvi fazer uma coisa: ligar o FODA-SE.
Saí daquele shopping no maior desânimo. Peguei o Pq. Dom Pedro e chorei até chegar no terminal; eu não esperava tanta falta de bom senso (tá na hora de aprender a se colocar no lugar das pessoas não? eu fui lá pra gente sair) e tanto excesso de descaso (não era nossa despedida? não disse que sentiria minha falta? meu ovo que era. [tá, não tenho ovo, mas e daí?])... Caralho... Fui dar aquele rolê solitário no Centro. Chegou uma hora que eu fui sentei numa estátua lá na Sé e me deu uma vontade de ir pra casa e abraçar minha mãe. Mas ela ia desconfiar, pois eu já tinha dito que ia desistir do curso e disse que só ia nesses dois dias (eu falei na quarta quando cheguei) por causa da Lúh. Se eu voltasse cedo, ela desconfiaria que eu não tinha ido pra porra de curso nenhum e no dia seguinte eu não ia poder sair (eu tinha combinado de sair com a Lúh, mas sei que não iremos sair [nem quero, filhão], eu marquei programa melhor, vou pro barzinho com a galera do Ensino médio)
voltando:
Sabe por que liguei o FODA-SE? Por que eu não aguento mais me lamentar dizendo que estou sozinha, excluída e esquecida... Agora vou ter amor próprio, eu vou me preocupar comigo, com a minha felicidade. Se importa comigo? Se sim, ótimo. Eu sei valorizar, reconhecer e me importar com aqueles que realmente se importam comigo. Do contrário, eu não vou ficar mais chorando nem sofrendo não. FODA-SE. Eu quero ser feliz e FODA-SE quem me faz infeliz, Tá na hora de me valorizar e dar atenção aos momentos bons e não às decepções.... Último dia juntas? Hahaha. Quem se importa?... Eu acabo de ligar o FODA-SE e não me importo com último nem primeiro nem com porra nenhuma. Alguma coisa de bom eu tinha que tirar no descaso de ontem né? Aprendi que eu também posso e devo fazer pouco caso daqueles que fazem de mim.

Mudando um pouco de assunto...
Eu gostei muito das amigas da Lúh. Elas são divertidas e extrovertidas. Tem uma que parece muito comigo. Só que tem outra (é legal também) que faz umas piadinhas anti-homossexuais que me deixa desconfortável. Não que eu me sinta inferiorizada, mas ela me inferioriza. Qualquer dia eu me estresso e falo um monte pr'aquela menina. Brincadeira, não vou falar um monte. Mas da próxima vez fingirei que não ouvi e farei expressão séria, não sou obrigada a rir do que eu não acho engraçado. Nessas horas eu sinto falta dos meus amigos... Será que eu encontrarei outro grupo de amigos assim? Tão liberais? Tão homo? Ali eu me sinto confortável por saber que eles me entendem e me acham normal. Aliás, falando neles... Vamos pro barzinho zuar hojeeee!!
Aaah, e hoje na aula a Renata (minha roqueira fria e calculista preferida [oopa, minha roqueira preferida é a Camila². da minha sala... a Rê é a segunda. Aaah, a Camila é do mesmo grupo de escoteiro que a Lúh]) me chamou pra ir na balada. Ela e a Camila³ (isso mesmo, tem três Camilas na sala) ... É matinê... A gente inventa que vai pro shopping... Acho que é disso que tô precisando. Aproveitar a vida. Ser feliz e esquecer dos problemas pelo menos enquanto estou me divertindo. Adorei a ideia da balada. Tô dentro.

Agora eu vou viver !!!!!! E FODA-SE o resto.

"Eu quero uma lua plena
Eu quero sentir a noite
Eu quero olhar as luzes
Que teus olhos
Não me têm deixado ver

Agora eu vou viver...

Eu quero sair de manhã
Eu quero seguir a estrela
Eu quero sentir o vento pela pele
Um pensamento me fará
Uma louca tempestade...

Eu quero ser uma tarde gris
Quero que a chuva corra sobre o rio
O rio que por ruas corre em mim
As águas que me querem levar tão longe
Tãolonge que me façam esquecer
De ti
...
[...]"

Anotações do dia 20-10

"Caralho... Fazia um bom tempo que eu não sentia um desânimo tão forte. E é por vários motivos.
Liguei pra Drica hoje e perguntei se dava pra gente sair no sábado. Ela disse que não, pois tem trabalhos do técnico (ela faz Adm) pra fazer. Então eu propus no domingo ou em qualquer dia em que ela estivesse disponível. Ela falou que realmente não dava, pois está muito ocupada com a ETE.
É claro que não é só iss. ela eu estamos distantes,não é mais como era antes... . A nossa amizade não é a mesma e ela não me procura como me procurava antes.
Ela disse também que está gostando do cara que ela tá ficando ¬¬' E acho que ela está desconfiada das minhas intenções com ela....

Acabei de desistir dela. Não vou mais correr atrás nem fantasiar nosso romance ideal mediocre e sapatão (sapatão não! all' star ;D )
Caralho... Será que nunca irei encontrar uma pessoa que me queira? Será que nunca terei um relacionamento decente? Me sinto sozinha, incompleta... Sei lá.
Primeiro o Du e agora a Drica... Acho que não quero mais tentar com ninguém (falando em Du, estava olhando as fotos dele, ele está cada dia mais lindo).

Bom, não é só isso que me aflige.
Eu não aguento mais esse curso de nutrição!!!! Tá muito chato e eu tô no auge! Pra mim chega! Ontem o grupo fez um trabalho super desorganizado e levamos até bronca. Isso é resultado da minha fata de empenho que é consequência da minhas falta de interesso que só existe pelo fato de eu odiar aquele curso!!!!
Não aguento mais isso. Eu preciso dar um sentindo pra minha vida. Não aguento mais esse monte de adolescente gritando no meu ouvido, não aguento mais esse sistema alienante. Que inferno!"


Isso foi o que escrevi no dia 20 (terça-feira) enquanto esperava a Lúh na porta da escola dela. Nesse dia decidimos juntas desistir do curso. E é isso que iremos fazer. Aaah, a melação do post anterior foi por conta disso. É que não nos veremos com tanta frequência agora.

Aaah, eu fui na entrevista dia 19 e... tinha uma concorrente... A Priscila ¬¬' por que ela tinha que ter se inscrito na porra do Jovem Cidadão?...
Bom, chamaram ela e não me chamaram. Sorte dela. É horrível não ser chamada pra um emprego, principalmente quando você vê todos os dias aquele que foi chamado e ele fica cantando vitória... Aaaaaai inferno.

Ainda não acabou. Tem o post de hoje

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

Garotas grandes choram sim!


Sem tempo pra postar, mas deixo minha mensagem do dia:
A humanidade é má. A realidade é cruel.

Aaah, e as coisas só pioraram de onte pra hoje.

Que tal uma melação?...

Lúh, é pra gente essa:


"Nós temos que ajeitar algumas coisas
E eu sentirei sua falta como uma criança sente falta do seu cobertor
Mas eu tenho que seguir em frente com a minha vida
Chegou a hora de ser uma garota grande
E garotas grandes não choram
[...]

Como um colega de escola no pátio da escola
Nós jogaremos cartas
Eu serei a sua melhor amiga[...]
Sim, você pode segurar minha mão, se quiser
Porque eu quero segurar a sua também
Nós seremos parceiras e compartilharemos nossos mundos secretos
Mas chegou a hora de eu ir pra casa (e de você ir também)
[...]" (Big Girls Don't cry, Fergie)

terça-feira, 20 de outubro de 2009

Quem me dera ao menos uma vez...

Quem me dera
Ao menos uma vez
Explicar o que ninguém
Consegue entender

Que o que aconteceu
Ainda está por vir
E o futuro não é mais
Como era antigamente. [...]

Quem me dera
Ao menos uma vez
Que o mais simples fosse visto
Como o mais importante
Mas nos deram espelhos
E vimos um mundo doente

Quem me dera
Ao menos uma vez
Acreditar por um instante
Em tudo que existe
E acreditar
Que o mundo é perfeito
Que todas as pessoas
São felizes[...]

(Legiãão, Índios)

Não tem sentido.
Não tem por que
Não sei o quê


Isso mesmo, assim como os versos que acabei de "compor", é a forma que estou me sentindo. Nada mais tem sentido, está tudo fora do eixo, eu procuro algo, mas não sei o que procuro, eu sinto falta de algo, mas não sei o que é, está tudo fora do eixo, está tudo estranho, está tudo vazio.

Agora eu tenho que ir pro curso, amanhã falo o que aconteceu, ou o que não acontece. Mas... o que era pra acontecer?...

"Já estou cheio, de me sentir vazio..."

domingo, 18 de outubro de 2009

Já estou cheia, de me sentir vazia²

Hoje não estou vazia em relação à amizade. Agora falo de parceiro amoroso mesmo...
Não tenho inveja de ninguém não... mas eu sinto vontade de ter alguém que me ligue de madrugada só pra ouvir minha voz. Alguém que me queira de verdade, alguém que queira olhar a lua do meu lado e dizer que quer me dar todas as estrelas do céu... Que não se contente com um dia do meu lado, mas queira a eternidade, alguém que ouça "aquela música" e lembre de mim, alguém que me dê amor e não só prazer.
Por mais que eu procure essa pessoa, parece que ela não existe... Quero alguém que me entenda, que goste de me ouvir e olhar nos meus olhos... Alguém que goste de apertar minha mão e não só minha...
Queria ter um amor, não precisa ser eterno, mas queria ter um amor... Um amor intenso e sincero, pode ser Exagerado entanto que seja recíproco...
Se existe essa pessoa... eu não sei... geralmente eu acho que não... mas... não custa sonhar um pouquinho, me afogar nas minhas ilusões, só espero não morrer afogada....

Eu me sinto sozinha... Falta alguma coisa... Será que ninguém pode me dar isso? Talvez não seja "poder" mas sim "querer"... Minha auto-estima sempre lá embaixo... Aliás, às vezes não tenho auto-estima... Me sinto tão incapaz, tão sozinha, tão carente... Prazer é bom, mas prazer não é tudo! Eu não quero só prazer... Eu quero muito mais que isso... Será que é pedir muito?
Hoje conversava com a Priscila sobre virgindade... eu disse que até sinto vontade de fazer sexo, mas estou esperando o "cara certo", ela me disse pra não ficar muito assim, por que depois eu mal vou lembrar do meu primeiro... E isso não terá muita relevância...

A questão é que eu não estou falando só de sexo... Eu falo de alguém do meu lado... Como já disse alguém que me ame, que me queira do seu lado... Alguém que se importa comigo e me faça feliz... Eu sinto que falta alguma coisa... Eu me sinto meio vazia... Isso é ruim... Vejo os casais passando na rua... Felizes, aí eu me pergunto: por que comigo isso nunca acontece?... Mas que inferno.

"Foi até bom mas ao final deu tudo errado
E agora carrego em mim
Uma dor triste, um coração cicatrizado
E olha que tentei o meu caminho
Mas tudo agora é coisa do passado
Quero respeito e sempre ter alguém
Que me entenda e sempre fique a meu lado" (Longe do meu lado, Legião Urbana)

"Quando eu me sinto
Um pouco rejeitada
Me dá um nó na garganta
Choro até secar a alma
De toda mágoa
Depois eu passo prá outra
Como Mutante
No fundo sempre sozinho
Seguindo o meu caminho
Ai de mim
Que sou romântica!" (Mutante, Daniela Mercury)

Gente lerda, chega tarde de mais

Logo agora que estava disposta a chegar no Du e falar que quero conhecê-lo e marcar ... Ele me diz que tá apaixonado por uma menina, aliás, ele fez altas declarações pra ela nas fotos do orkut(fotos deles dois juntos ) rsrsrs. Demorei de mais... O cara é muito louco mas eu só percebi isso agora.
Aaaah, esquece. Vou ouvir mais um pouco de Bossa N Bass e esquecer de tudo e de todos.

♫ Já estou cheia, de me sentir vazia
Meu corpo é quente, estou sentindo frio... ♫ (Tá, essa não é Bass, mas é assim que me sinto agora)

Será que nunca eu vou conseguir?...

sábado, 17 de outubro de 2009

Bossa n Bass

♫ Não deixa a bossa nova morrer... Não deixa a bossa acabar... ♫

Eu amo Bossa Nova... Hoje enquanto assistia o Acesso MTV quase choro... Passava-se clipes dessas bandas modernas (nem quero citar aqueles nomes deprimentes), aquele ritmo... Aquilo definitivamente me entristece... Parece que ninguém mais ouve música boa! Os jovens de hoje tem um gosto tão... tão...
É tão raro encontrar uma banda nova que tenha qualidade nos dias de hoje...
Logo lembrei da Bossa Nova; afinal... É um tipo de música maravilhoso, poético, bem feito, bem brasileiro, difícil de ser tocado (vê se esses carinhas dessas bandas conseguem tocar violão como João Gilberto), eu até me emociono ao ouvir certas músicas. Tom Jobim, Vinicius...Chico Buarque... É de um talento admirável e impressionante. Mas infelizente a Bossa mal existe mais, até tem alguns cantores (eu já conheci um pela net, aliás:http://www.myspace.com/danielrolim dá uma conferida que vale à pena)mas mal fazem sucesso, e não é como era antes...
Saí da frente da TV pois aquilo estava me deixando deprimida. Liguei o pc e fui ouvir Fernanda Porto no youtube, e fuço fuço... Uma música melhor que a outra... Encontro a tal da definição da "Bossa n bass", mistura de Bossa Nova com Drum n Bass (pra quem não sabe, é um tipo de música eletrônica)... Mas que coisa perfeita! Usar a tecnologia à favor da música de qualidade! Já que Bossa Nova e algumas MPB's estão meio "ultrapassadas" (pro show biss é claro, por que pra mim não tá nada ultrapassado não!) por que não inovar? Preservar a boa música e ao mesmo tempo está de acordo com a modernidade! É isso que faz a Bossa n Bass. Claro que não é a mesma coisa dos clássicos, mas não deixa de ser bom! O ritmo é contagiante, eu dançava o tempo inteiro, e ainda por cima feliz por estar ouvindo aquelas músicas que amo. Aaaah, nem tudo está perdido, ainda existe uma luz! Nessas horas que eu percebo que a música boa não morreu! Por mais que a maioria das pessoas prefiram um pancadão ou psy trance, existe a Drum n Bass e ela é totalmente atual.
Adorei. Fiquei viciada em Bossa n Bass... Inclusive baixei algumas pra gravar num CD.
Aaah, e agora vou postar algumas fotos dos artistas fantásticos que fazem esse trabalho e não podem ser esquecidos:

Primeiramente, claro, DJ Patife... Acho que sem ele mal existiria Bossa n Bass. Eu o considero o melhor DJ do mundo



Fernanda Porto, uma voz encantadora. Já cantou ao lado de Chico Buarque e já interpretou sucesso de Caetano Veloso:


Dueto Kaleidoscópio, que também canta muito. É claro que todo mundo lembra daquele "tem que valer, valer viver... tem que viver, viver, valer..."



Agora, duas musas da MPB, que não tem como trabalho principal a Drum n Bass, mas que já cantaram:
Marisa Monte



Vanessa da Mata



Agora as faixas do MEU cd de Bossa N Bass:
1. Roda Vida – Chico Buarque e Fernanda Porto (Chico Buarque)
2. Águas de Março- Fernanda Porto e DJ Patife (Tom Jobim)
3. Você me apareceu- Kaleidoscópio
4. Madalena – Kaleidoscópio (Ivan Lins)
5. Tarde em Itapuã Kaleidoscópio (Toquinho e Vinicius de Moraes)
6. Meu sonho- Kaleidoscópio
7. Sambassim- Fernanda Porto e DJ Patife
8. Meu sonho (Star Guiter Remix)- Kaleidoscópio
9. Tem que valer- Kaleidoscópio
10. Chuva- Kaleidoscópio
11. Só tinha de ser com você- Fernanda Porto (Tom Jobim)
12. Sentado à beira do caminho- Fernanda Porto (Roberto Carlos)
13. Flor de Liz- Kaleidoscópio (Chico Buarque)


Infelizmente não consegui baixar Sampa do Caetano na voz da Fernanda... Mas vou continuar tentando por que essa é uma das melhores!
Tô até mais feliz com essas músicas!


Mal vejo a hora de ficar um pouco mais velha e começar a frequentar barzinho de Bossa Nova e balada de Drum N Bass!...
♫ Tem que valer, valer, valer... Tem que viver, viver, viver, valer! Tem que viver, valer, viver, tem que viver pra valer! ♫


Essa é minha:
♫ Não tenho medo da chuva
Eu quero feliz!!
Saindo da rotina
Um jeito novo de ser
Eu quero ser feliz!!!


Chuva,chuva,chuva


Não tenho medo da chuva, medo da chuva ♫


Agora me deu vontade de ouvir minhas músicas num volume alto e dançar pela casa.
Tchau, tchau.

Princípios?...

Cheguei em casa. Meu pai tinha ido pro trabalho, minha mãe também.
Eu sozinha em casa... Não sei oque me deu na cabeça mas eu inventei de misturar álcool (álcool doméstico mesmo) com açúcar, limão e água... Tomei minha caipirinha improvisada. Tudo por que não tinha vinho aberto... Fala sério, acho que estava louca... Eu não sei o que está acontecendo comigo... Eu não fazia isso antigamente... Eu mudo de opinião a todo instante. Eu não tenho mais princípios...
Eu comecei a pensar se algum dia eu fumaria maconha... Não tenho vontade de fumar e nem quero ter, mas do jeito que eu tô, acho que se um dia me der vontade eu iria usar sim... Logo eu... Que tanto falava que... Enfim... Eu era diferente! Eu não era assim...
Começar a fazer coisas que eu dizia nunca mais fazer... e no futuro, cometer loucuras que eu digo que nunca irei fazer... Estou tão diferente... Eu me reconheço perfeitamente, mas se fosse há um ano atrás eu não me reconheceria e isso que mais me intriga. Eu tenho medo do que farei no futuro...

No momento eu sinto vontade de fugir de casa (um dia), pular de pára-quedas e ficar na rua até às 02hs... E amanhã? Qual será minha vontade? É esse meu medo...

"Estamos sempre procurando alguma coisa, eu ultimamente tenho me procurado, embora eu tenha ido ao fim de tudo alcançado a iluminação em quase tudo, eu retornei e me despistei do que devia ser meu foco."
(Du http://pupafumaceiro.blogspot.com)

Cont...

Tenho um monte de coisas pra falar... Sei nem por onde começar...
Deixa eu continuar o papo de ontem, ou melhor... da madrugada de hoje.
A aula foi legal. Eu não consigo entender ainda como pode existir tanto egoísmo na cabeça do Renato e tanto descaso... Mas... Somos colegas da mesma forma e ele é muito divertido.
Basicamente foi isso que aconteceu ontem na aula.
À tarde eu saí um pouco mais cedo e fui no CCSP pra entregar um livro (do qual eu tinha que ter entregado no sábado passado ¬¬'). Saí de casa às 16:30 (normalmente eu saio às 17:00 pra entrar às 18hs, no máximo às 19:00[ é que às vezes eu fico enrolando lá fora, lendo ou pensando sozinha... mesmo por que o horário de entrar é às 19hs, só estamos entrando às 18hs por causa da reposião])... O ônibus demorou, cheguei no Pq. Dom Pedro às 17:40 (nunca demorei tanto pra ir daqui de casa até o Pq Dom Pedro)... Peguei um ônibus lá pra descer na Brigadeiro... e pra minha surpresa: existe um trânsito infernal e absurdo na Brigadeiro nesse horário!!!!!! Desci na Brigadeiro, subi pra Paulista, virei na 13 de Maio, desci uma que não sei o nome, entreguei o livro rapidão e fui embora. Chego na porta do CCSP e vejo uma luz: Itaim Paulista que passa na Radial... "Poutz! Não vou precisar pegar dois ônibus nem ficar 15 minutos andando pra pegá-los!", isso que pensei quando entrei no Itaim Paulista... Eu só não imaginava que ele iria sair dali da Rua Vergueiro, pegar a Rua Paraíso, depois a Cincinato, depois mais uma porção de ruas que não me lembro, depois a Consolação, depois o Viaduto do Chá, depois a Pça da Sé, depois a Pça João Mendes, e só depois de tudo isso ele iria pegar a Radial... Cheguei na ETE às 20:20... Não consegui entrar... Fui pra casa... E o que fiz... fica pra outro tópico.