quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

Retrospectiva 2009



Mal acredito que tenha passado assim tão rápido :/ Tô com saudade. Tô feliz e triste ao mesmo tempo.
2009...
Eu não consigo resumir 2009 em uma palavra só tipo: satisfação, emoção, decepção... 2009  foi um ano de muitas coisas... Talvez tenha sido o ano mais louco da minha vida...
Eu chorei muito, aprendi muito, ri muito, me arrependo de algumas coisas...
O ano começou bem! Passei a virada com meus pais. Meu primeiro ano novo aqui na ZL de Sampa (antes eu morava em Poá e mais antes ainda morava na Zona Sul)

Logo no início do ano (em janeiro) em me envolvi com o César e foi aí que tudo começou: ele começou a se apaixonar e eu terminei no momento que ele estava mais envolvido. Eu não estava gostando dele e vi que era hora de terminar pois não podia retribuir aquele amor (sim, ele me amava). Foi horrível fazer meu amigo sofrer. Ele ficou meses super mal  e pedindo pra voltar. E eu? Não senti nada além de amizade.
Ele foi a primeira pessoa que fiquei em 2009.

Esse ano tive a vitória de ter passado na ETEC. Fiquei extremamente feliz e orgulhosa. Os primeiros dias no curso foram maravilhosos. Pensei até em ser nutricionista!!! Só os primeiros dias foram assim ¬¬'
Lá eu conheci pessoas super bacanas: a Sté por exemplo... é uma amiga que tenho até hoje e não quero me afastar nunca! E também a Vi, a Rê e a Lúh (embora e Lúh tenha ficado só no primeiro mês).
As professoras também eram demais.

Foi um ano que mudou totalmente minha visão de mundo. Eu quis até entrar pra militância política (embora tenha mudado de ideia)! No início era uma romântica. Apaixonada por revolução, marxista fervorosa e crente no comunismo.
Hoje? Eu não sou marxista, eu não acredito no comunismo (embora ainda o defenda) e também não sei se haverá uma revolução. Mas não é por isso que ficarei de braços cruzados! Quero sim estar em sindicatos, movimentos sociais e estudantis e lutar contra a exploração capitalista.
Mudei muito minha opinião em relação ao mundo em 2009. Conheci partido político e movimento estudantil (sem citar nomes, certo?) e gostei da experiência, embora não me identifiquei em nenhum deles.
Eu cresci muito com isso, mesmo por quê a maioria dos jovens de 16 anos não se preocupam com isso.

Foi no curso de nutrição que conheci minha melhor amiga (A Dáh). Começamos a conversar um pouco depois do início das aulas. Foi uma coisa muito rápida. Uma troca de confissões, de ajuda e de compreensão. Ela desabafava, eu desabafava... A gente criou uma afinidade mágica. Talvez nunca tenha tido tanta afinidade com alguém como tive com ela.
Nas férias nós nos vimos uma vez ou duas. Mas foi nas férias que tivemos uma aproximação maior. Mandando e-mail, contado tudo que estava acontecendo... e foi nessas férias de julho que descobri que ela é minha melhor amiga. E foi muitas coisas que passamos juntas e não me arrependo de nada.
A Dáh foi uma das coisas mais especiais que me aconteceu esse ano, acho que foi a mair importante... Por quê eu tenho outros amigos que amo muito tambem, mas nenhum desses eu conheci esse ano. Ela foi algo novo e extremamente importante . E quero levar pra minha vida inteira.
Outra pessoa importante foi um ex meu que não falarei o nome. Nós tivemos um relacionamento de quatro meses. E com ele tive experiências que não tive com nenhum outro homem. Eu já o conhecia desde o ano passado... mas esse ano o conheci melhor! Se é que me entendem!
Foi em 2009 que larguei o catolicismo e me tornei cética (não houve nenhuma puta decepção nem perdi um ente querido, nada disso. Houve somente reflexão e leitura).
Foi em 2009 que descobri que jogo nos dois times.
Fui na praiaaaaaaa! Lugar perfeito. Do qual quero ir todos os anos a partir de agora.

Foi em 2009 que tive certeza que sou de humanas. Me apaixonei por sociologia, história e filosofia. Pretendo fazer faculdade de ciências sociais (na USP).
Foi um ano que aproveitei bem a adolescência, curti muito, bebi muito, extrapolei muito, mas eu vivi.
O Gabriel também foi importante. Às vezes fico pensando se realmente deveria ter ficado com ele, mas eu acho que não me arrependo não. Ele é uma pessoa super bacana e eu curti muito o nosso lance (curti não né! me apaixonei e me entreguei intensamente).
Foi no final de 2009 que descobri que o César é meu melhor amigo, foi no início que o desprezei, no final que me apaixonei por ele, depois desapaixonei quando conheci o Gabriel e agora não me apaixonei de novo, mas percebo o quanto ele me faz bem e me faz feliz. Ele disse que ano que vem ele quer viajar comigo no Ano novo... Rsrsrs... Ele é demais. Ele é muito mais que um irmão.

Foi um ano de muita angústia, solidão, de muito "ninguém me ama"... É meu jeito! Não aditanta... eu sou assim.
Chorei muito...
Foi o último ano que pude desfrutar da vadiagem. Em 2010 vou trabalhar, fazer curso, prestar ENEM e FUVEST...  Então eu valorizo 2009 pelo fato de ter sido o último ano que pude curtir intensamente e sem compromisso minha adolescência.
2009 foi o ano que perdi meu emprego... A empresa que eu trabalhava fechou... Eu já me acostumei a estar sem emprego... mas sinto falta.
Foi um ano de muita leitura... Acho que no ano inteiro li 20 livros.

Eu desisti do curso de nutrição. Aquilo não era pra mim! O primeiro módulo até foi bonzinho. Mas o segundo era algo extremamente industrial, técnica... Enfim...

Fiquei com 7 pessoas esse ano. Um desses já tinha ficado ano passado e outro tinha ficado em 2007.  Ou seja: 5 pessoas novas.

Foi o ano que me apaixonei pelo Rock e pela Bossa Nova (amo mais o rock que a bossa) (pela MPB eu já era apaixonada). Tenho ídolos como Raul Seixas, Renato Russo, Jim Morrison, John Lennon... Quem sabe Sid Vicious (vocalista do Sex Pistols) quando conhecer mais sua história né? Ele foi um grande anarquista. Extremamente corajoso.

Foi o ano que matei a saudade da minha cidadezinha (Poá) que eu amo... Revi meu segundo melhor amigo lá... E também foi nesse mesmo dia que tive o meu melhor dia com o César... Foi bem na época que estava "apaixonada" por ele. A gente passeou pela nossa cidade... Eu conheci a família dele, ele tocou violão pra mim, me mostrou as músicas dele (muitas delas ele fez pra mim) ... Foi um dia perfeito... Aliás, vale à pena dar uma olhada:
http://legitimsimple.blogspot.com/2009/11/um-dia-perfeito.html
http://legitimsimple.blogspot.com/2009/11/matando-saudade.html
http://legitimsimple.blogspot.com/2009/11/um-dia-perfeito-eu-e-ele.html


Esse ano briguei muito com a minha mãe. E chorei muito por isso. Mas acho que foi o ano que  mais conversamos... sobre tudo. Principalmente sobre meus relacionamentos... Eu me recordo o quanto ela me aconselhou e ajudou no lance com o Gabriel.

Foi um ano muito bom, de enormes descobertas. Não me sinto fracassada nem vitoriosa, não foi  um ano de muitas conquistas mas também não houve muitas derrotas. Houve lágrimas mas também houve risos. Foi um ano mediano.
UM ANO INESQUECÍVEL. SE CHOREI OU SE SORRI, O IMPORTANTE É QUE EMOÇÕES EU VIVI!!!!!


Espero no ano que vem amadurecer meus sentimentos, gostar de uma pessoa só!! Estar mais decidida e menos confusa... Quem sabe até namorar sério.. É isso aí, é melhor namorar do que ficar sofrendo.
Depender menos dos meus pais, curtir muito meus amigos. Ler muito, estudar muito... E viajar um bocado (pretendo ir pra praia [não sei com quem], em Paranapiacaba [com o César], em Salvador [com a minha mãe] e pra algum lugar que ainda não sei onde será, só sei que será um lugar legal [com o César], e também adoraria viajar com a Dáh)


FELIZ 2010!!!
VIDA NOVA! MENTE NOVA! COISAS NOVAS!
E AS PESSOAS DE SEMPRE :P (que eu amo)

Homens ¬¬'

Tenho andado distraído
Impaciente e indeciso
E ainda estou confuso
Só que agora é diferente
Estou tão tranqüilo
E tão contente...

É assim mesmo que estou. Confusa, impaciente, indecisa, ansionsa, feliz, esperançosa! Mal consigo descrever todos os sentimentos que estão aqui rondando minha cabeça e meu coração... Mas o melhor de tudo é que estou me sentindo bem... É esse o mais importante.
Estou animadíssima pro próximo ano! Me candidatei pra uma vaga de estágio pelo NUBE e farei a entevista dia 07-01. E tem o estágio da FUNDAP que também estou na maior expectativa. Pela milésima vez: quero fazer curso de fotografia e fazer academia no próximo ano. E ... quem sabe não tomar vergonha na cara e começar a fazer trabalho voluntário como eu tanto tenho vontade!

Andei pensando em fazer uma retrô e tal's mas... tô sem saco... quem sabe amanhã né!
Bom, hoje estava eu conversando com duas pessoas... importantes: Gabriel e César.
Bom, um falava sobre o lance que ele não quer que acabe assim (sendo que foi ele quem escolheu assim! vai entender, esse é o B.B. [B.B.= benino bipolar], mas podem chamar de Gabriel se quiser), e o outro refletia comigo o quanto somos felizes juntos (♪ ele se encaixa perfeitamente em mim ♫).
Qual dos dois eu prefiro?
Não sei.
Estaria mentindo feio se dissesse: não gosto mais do Gabriel.
Mas cansei de sofrer, entende? Cansei de chorar, de me decepcionar... Enfim...
Eu estou muito bem! Eu estou feliz, nenhum homem está ocupando meu pensamento 24hs/dia como
antigamente.  E quero que continue assim! Mas que estou confusa eu estou.

Hoje é o penúltimo dia do ano e definitivamente por mais que eu queira tomar todas as decisões e começar 2010 com todas as minhas metas certinhas agora não dá! Falta só um dia pra virada! O negócio é relaxar e continuar refletindo sobre minhas indecisões e decisões no próximo ano.

Beninas, adoro nossas importantes semelhanças: tipo a fonte da letra do msn :D
Nunca vou esquecer a tal fórmula do Cenoura&Bronze.
A noites falando besteiras no msn com vocês são assim.... muito boas!
Ainda iremos rir muito!
;)
Beeijo- Dáh
Falow- Tainara.

terça-feira, 29 de dezembro de 2009

Alternativa Alienada

Sonhar não é nenhum pecado
É melhor do que ficar com esse conformismo barato
Eu odeio o mundo e sua falta de opinião
E as pessoas não seguem mais seu próprio coração
Hoje em dia ninguém mais tem personalidade
Hoje em dia ninguém mais segue sua própria vontade
É difícil conviver com a sociedade
Às vezes sinto vontade de me isolar
Às vezes quero mandar tudo pra’quele lugar
Parece mais uma conspiração
O modismo tomou conta da situação
O jovem de hoje não que saber de mais nada
Ele só quer encher a cara e curtir balada
Só mentes vazias fazendo coisas sem sentido
Foda-se! Quem é que vai me dar ouvidos?
Senso crítico e reflexão
Quem vai pensar nisso
Quando se tem drogas e pancadão?

 
Essa música foi eu quem fez! ^^ E o César fez a melodia no violão, e um amigo da net me deu sugestões de título: "Vida sem personalidade'', ''Alternativa Libertária'', ''Sociedade Alienante'', ''Mundo Alienado", e eu ajuntei tudo e foi esse!
Basicamente é isso.
Aaah, já que estava falando em filme... Teve outro que eu me apaixonei foi Little Miss Sunshine. E o personagem do qual me identifiquei foi  Dwayne (nem sempre me identifico com algum personagem certo?), o irmão da protagonista.
-Ele era um adolescente revoltado
- Lia Nietzsche
- Usava uma camiseta escrito: "Jesus was Wrong"
- Odiava todo mundo
- Tinha as melhores frases como: "eu odeio todo mundo" e a que mais me tocou: "eu queria dormir e só acordar com 18 anos".
 
A música é exatamente o que penso sobre a juventude.
Não vejo muito mal em encher a cara ou curtir balada uma vez ou outra, o problema é você pensar nisso o tempo todo, esquecendo de todo o resto.

Mããe!

Cheguei em casa e fui pra net. Postei no meu fotolog (Tô mais presente no fotolog do que no blog)... Pensei que ia ficar 10 min, mas aí comecei a conversar com a Dáh e com a Tainara... Aí fiquei um pouco mais.
Gabriel me mandou um e-mail e eu contei pra minha mãe, mesmo estando brigada com ela. Ela não deu muita atenção, apenas fez uma pergunta que não posso falar qual foi e eu respondi "não sei".
Aí desliguei o pc e fiquei no sofá com ela. Começamos a conversar mais... assisti metade da novela das oito com ela (detalhe: odeio novela) e ainda por cima fiz aquelas perguntas que odeio fazer pois não estava nenhum pouco interessada:
"ué, mas ele não é namorado daquela outra?", "e cadê aquela lá?", "o que aconteceu com a bêbada?", etc , etc... E ela respondia tudo muito animada, e eu estava adorando aquilo pois estava ficando numa boa com a minha mãe, e se pra isso fosse necessário assistir todas as novelas que ela assiste, eu assistiria. :)

Depois da novela assistimos O Diabo Veste Prada... filme que estávamos na expectativa desde semana passada, ou melhor desde o ano passado. É que quando eu trabalhava (sim, eu já trabalhei um dia, durante um ano! E só saí por que a empresa fechou), minha patroa era muito perua e chata (tal e qual a Miranda, aliás, sabiámos que ela estava chegando pelo trotar de seu scarpin)  e na época eu queria fazer jornalismo, então vivia dizendo que me sentia a And do Diabo Veste Prada, e sempre dizia a minha mãe "ainda iremos assistir esse filme juntas e você vai ver o quanto é parecido comigo".
Como diz a Dáh, eu sempre vivo comparando minha vida com os filmes, aliás... esse é a maior graça que vejo nele, me identificar *--*

Quem já assistiiu sabe que a protagonista morava com o namorado e isso  me lembrou o César. Embora eu adoraria que ele fosse tão bonito quanto o namorado da protagonista ¬¬' (caraleos, ninguém é perfeito, fazer o quê :/)

Aaaah e toda hora minha mãe dizia que eu era tal e qual como a And:
- Não está nem aí pra moda
- Não dá a mínima se quase todas as garotas se mataria por um emprego fútil. Ela prefere sua matéria sobre a exploração no sindicato dos faxineiros *--*
- Ela tinha uma patroa  que era um cão
- Se preocupava com os outros, mesmo que os outros pisassem nela.
Aaah e tem mais um monte de coisas que eu nem lembro agora.
E esse filme é meio que uma lição de vida. Do que importa se você tem um emprego do qual milhares de pessoas queriam ter e você não queria ter? O que importa é o que você quer e não o que os outros querem.
Status, dinheiro, promoções... Do que adianta ter tudo isso e não ser realizado?...
É por isso que eu odeio o mundo.
Falando nisso, farei mais um post! Com esse tema, acabo de lembrar!

Mas voltando ao filme e a minha mãe: amamos o filme, rimos o tempo todo e quando acabou ela estava com tanto bom-humor que fritou mandioca pra eu comer (era mais de meia-noite) ^^ Delícia!!!
Fomos deitar e acabamos imos dormir só às 3 da manhã... Ficamos conversando sobre nossa família, e ela me fez descrever o e-mail do Gabriel perfeitamente (mas eu nem lembrava o que ele tinha escrito , e vira-e-mexe eu ligava o celular pra mostrar uma música pra ela e pans.
Amo ficar numa boa com a minha mãe. Amo minha mãe!

Tainara

O post anterior foi, e esse e o próximo será sobre alguma pessoa! ...
E esse, como já diz o título é sobre a Tainara.
Ando conversando mais com ela do que antigamente (ok', antigamente não conversávamos NADA)...
Dáh disse que ela achou meu blog e andou lendo. ^^ Que bom!
Se estiver lendo esse post, saiba que minha vida também é um livro aberto (só que o meu tem umas páginas rasgadas) e que fico feliz por ter lido esse negocio aqui que eu achava estar cada dia mais abandonado.
Quando quiser fazer comentários pode fazer, embora eu ache que você não fará... mesmo assim ficarei feliz se fizer.
Hhauahuahauhauh'.
Beeijo, ou melhor "falow"
;)

César 8-)

Domingo à noite tive uma briga nada legal com minha mãe. Não quero nem vou citar os motivos. Só sei que isso me incomodou.
Na segunda eu saí com o César. Fomos no pq. do Carmo e foi super legaaal! *--------*
Ele me faz muito bem. Embora eu esteja muito confusa sobre o que eu sinto por ele. Tem horas que amo, tem horas que ele é só um amigo desengonçado, tem horas que amo ouvi-lo falar no telefone... Aaah, enfim... deixa... o tempo vai dizer (ou não :S).
Ele me deu uma camiseta do Raul Seixas- Sociedade Alternativa... porém eu já tenho uma camiseta dessa ahuahauahuahuah'. Mas tranquilo, as estampas são diferente (uuuufa).
Eu só dei uma lembrancinha... uma foto nossa com um monte de coisas bonitinhas (e sinceras, pois eu não sou falsa) escrito atrás.
Tô louca pra dar um presente pra ele, e já sei o que será: comprarei um pôster do maior ídolo dele (Bob Marley [não, ele não é regueiro e nem rasta]) e mandarei emoldurar. Ele vai amar, eu tenho certeza disso!
Aaaai, como é difícil ser confusa.

Mas de uma coisa eu já tenho certeza, quer dizer de duas: a primeira é que eu sei que se um dia eu for ajuntar minha coisas com alguém (eu falei "casar"? eu não disse "casar" eu disse "ajuntar as coisas" que é muito diferente!), esse alguém será ele. Não! Eu não o amo nem estou apaixonada, mas é que consigo imaginar perfeitamente nós dois morando juntos e isso pra mim não é nada ruim, pelo contrário, ele é uma pessoa super legal,  eu gosto dele demais e a gente tem muita coisa em comum.
E a segunda coisa, é que acho que ele é a tal da "pessoa certa"... Nós nos conhecemos há dois anos, eu confio nele mais do que em qualquer outro homem e ele me dá prazer sim (embora eu tenha que dar um empurrõezinhos ¬¬')... Coerente seria se ele fosse meu primeiro, e eu  acho que será sim.

Ele foi pra praia. Só voltará depois do dia 04/01...
Ainda estou disposta a "crescer", a "mudar"... Embora acho que será difícil, mas eu não demonstrarei fraqueza, nessas horas temos que mostrar que metas são metas e não cumpri-las devido às fraquezas que a vida coloca em nosso caminho é sinal de incapacidade. E eu não quero me odiar por ser incapaz, já me odeio por tanta coisa!

Aaaai, eu que estou precisando de praia.
Vontade de sentar na areia, olhar o mar e pensar na vida... E olha que estou precisando muito pensar na vida. Ouvir umas músicas que me acalme (a primeira seria Vento no Litoral do Legiãão ^^)... O César disse que tinham mais dois lugares na vã... Hehehe, se meus pais deixassem eu juro que ia com ele! Maaaaas... :/

sexta-feira, 25 de dezembro de 2009

CONFUSA? É pouco!


Confusa eu?
Pior, muito pior!
Um paradoxo!
 Uma contradição, uma sem sentido,
Uma metamorfose ambulante,
Aquela que sempre muda de opinião de uma forma extrema e constante.

Eeeeeeeeeeita.
Sim, aconteceu uma coisa!
Como já disse, senti uma baita falta do César nesse natal. Mas depois, fiquei feliz sabe, pois por mais que ele não estivesse ali comigo, ao menos eu sabia que ele estava comigo há todo o tempo. Eu sabia que ele gostava de mim e quando eu chamasse ele viria voando.
E outra: eu estava super a fim de recomçar, não de me entregar! Mas de viver um lance... um lance... sei lá, um lance meio romance. (não! eu não gosto de funk!).
Hoje fiquei o dia inteiro ouvindo umas músicas que me fazem lembrar o César. À tarde ele estava on no msn, e no niki dele estava: "ano novo vida nova! amor velho? não!" Aquilo foi um balde de água fria em mim. Caraleos... Novamente me bateu o arrependimento de ter desperdiçado tanto amor.
Mas o pior não é isso: seria muito mais fácil se eu tivesse certeza que gosto dele, eu ia mudar, mudar mesmo! Ficar só com ele! Eu ia mostrar que eu mudei e que agora é a hora. Mas o problema é que eu não tenho certeza de nada. Eu sou confusa demais. Hoje eu "amo" ele, amanhã tô nem aí... E se aparecer outro "gabriel"?.... é complicado... Eu realmente estou louca pra mudar e provar pra ele que gosto dele, mas... e daqui há quinze dias? Será que eu continuarei pensando da mesma forma?
Esses meus sentimentos estranhos... Nem sei se podem ser considerados paixão.
É por isso que me odeio, entende? Queria ter mais certeza do que eu sinto. Queria gostar de uma pessoa assim por um tempão... Queria gostar de alguém  de verdade. Se eu continuar confusa assim afastarei de mim muitas das pessoas que realmente gostam de mim (o César é a primeira).
Sinto tanta raiva de mim por fazer tudo errado... Por sentir sentimentos ridículos, que talvez nem possam ser chamados de sentimentos. Hoje fiquei com muito ódio de mim. Queria sumir. Ir pra bem longe. Quero mudar, mas mudar como?


O que farei: vou esperar... simplesmente esperar.... Se daqui há um mês ou dois eu continuar gostando do César, eu juro cara, eu vou mudar, eu vou reconquistá-lo, eu vou ficar só com ele e vou provar que eu mereço que ele mude de ideia sobre essa nova concepção de "vida nova".

Nataal


Esse sim foi foda!
Adorei o Natal desse ano!!!
Modéstia à parte eu tava lindaaa!!!!! Eu estava com uma bela auto-estima! Adorei minha roupa, meu lápis no olho, meus cachinhos, enfim... Amei-me!...

Fomos pra casa da minha avó umas 19hs.. E meu pai também foi!!!!!!!
Lá estava uma porrada de gente: 3 primos (idades: 7, 8 e 4), dois tios (idades: 25 e 29), a mulher de um dos dois, meus avós e nós três ^^. Logo chegou minha tia e o namorado dela.
Estava passando ao DVD do Jorge e Mateus e meu tio de 25 começou a dançar agarradinho com sua mulher... Aí lembrei do César... Senti falta dele ali. Aquelas músicas que ele tanto gosta me lembrava ele... Poxa era Natal, eu queria ele ali.
Liguei pra ele. Mas foi rápido, precisava ligar pra mais mil pessoas. Tentei ligar pra essas mil pessoas e nenhuma atendeu ¬¬' Então liguei pra ele novamente. A gente conversou muito, eu amo conversar com o César. Eu falei que queria vê-lo ... e ele ficou até feliz. Me deu a louca e eu disse:
- Mas no Ano Novo eu quero te ver!
- Mas no Ano novo....
- Aaah! Esquece, esquece, esquece! - o interrompi na hora, visto que lembrei que ele tinha me dito que ia pra praia no Ano novo... E ele já tinha dito que se não desse pra eu vê-lo até segunda-feira, ele ia deixar de ir pra praia pra gente poder se ver antes da virada do ano. Eu apaixonada por praia jamais deixaria alguém deixar de ir pra praia por minha causa- Deixa queto! Praia é praia!
- Mas... a gente pode dar um jeito...
- Deixa...

Ao mesmo tempo que eu falava com ele pelo fone de ouvido eu jogava bola com meu priminho de quatro anos ^^ A noite começou a ficar boa.
Depois a mulher do meu tio colocou o DVD da banda Déjavu (da batida envolvente) e a gente dançou muuuuuuuuuuito!!!! Ela, minha mãe, minha tia e eu. Na realidade quem dançou mais foi ela e eu. Foi super legal! Eu nunca tinha me soltado daquela forma na frente da minha família, muito menos na frente do meu pai!!!

Eu olhava ao meu redor e tinha (quase) tudo que sempre quiser ter num Natal: a família reunida e se divertindo. Eu senti bastante falta do César, talvez por isso não tenha sido tão perfeito.
E outra: eu queria muuuuuito pegar meu tio de 29 anos. Ele tava lindo. E pediu pra tirar foto comigo. Tá lá no meu orkut ^^ e no papel de parede do meu celular.
Fala sério, ele jamais ficaria comigo :/ ele é meu tio. Mas tio bonito! E jovem! Aaaaaaah, esquece :/

Teve aqueeele churrasco.
Meus primos me ensinaram a jogar aquele tal de uno ^^ e eu ganhei na primeira vez que joguei! Hhauhauahauhau'. Foi legal. Aquela cena também me deixou super feliz, eu sempre queria aquilo: as crianças sentadas no tapete brincando de algum jogo qualquer. Eu estava no meio das crianças e isso foi mais perfeito ainda!!!!!
Aaaaai... Amei meu Natal até aí.
Fomos embora mais ou menos 01hs... Meu tio gostoso nos trouxe em casa.

Aqui na vizinha de baixo tava tendo festa (tocando Dejavu) e eu estava louca pra ir dançar, mas não me senti bem lá. As sobrinhas dela são metidas demais. E eu sou mó humilde, enfim... não deu certo.

Ainda hoje minha tia veio almoçar aqui em casa com o namorado dela.
Eu não estava com muita fome, mas como sempre a ceia da qual minha mãe preparou estava muito boa.
Eu queria ter ficado lá até umas 4 da manhã, só dançando. Mas a galera começou a colocar música fossa, começou a ficar triste e eu logo quis embora.
Mas mesmo assim, eu tive um super natal! Meu pai tirou foto! Meu pai odeia fotos e ele tirou foto! E mais: minha mãe deixou eu colocar as fotos dela no orkut! Ela nunca deixou eu colocar as fotos dela no orkut!!! Meeeeu, foi demais!!!
;)

sábado, 19 de dezembro de 2009

♪ Choveu na minha horta vai sobrar na plantação ♫



"Sou praieiro
Sou guerreiro
Tô solteiro
Quero mais o quê?"


Nusssssss... Nem estou acreditando no que está acontecendo.
Hoje um ex meu, o João, veio conversar comigo. Ele sempre conversa mas hoje ele veio com um papo assim:
- Esses dias lembrei de você, estava ouvindo aquela música que você dizia que era nossa.
(A música era Umbrella [¬¬'], pois uma vez dividimos o mesmo guarda-chuva).
-Ah, rsrs.Só você mesmo.
- Bons tempos aquele!
A única coisa que respondi foi:
- ; ) beijo to indo!
Não quero voltar com ele não... Parece que mesmo depois de dois anos ele ainda gosta de mim, ele é bacana demais pra sofrer por minha causa duas vezes.

Bom, tem outro ex da mesma época que não para de me encher o saco. Desde o início do ano! Mas aí ele mudou o orkut e eu o bloqueei no MSN. Ou seja: nada de contato. Esses dias ele me adiciona novamente no orkut ¬¬'. Me passou o número dele e tudo.
Era 22hs30 e eu não tinha nada pra fazer. Tinha R$20,00 de bônus e pensei: quem que eu ligo hoje pra encher o saco?... Pois é, liguei pra ele!
Ele ficou louco. Disse que me ama, que não me esqueceu, que escuta "no fim da noite" da Adriana e a Rapaziada e lembra de mim (é que terminamos o namoro brigando, numa noite. Ele foi grosso e estúpido comigo :/ E nunca mais quis conversar pra resolver as coisas... Ele me sofrer muuuuuuuuuuuito)... Hhasuashaushasuhsauashushu'.
- Queria pedir desculpas por aquele dia.
- Que dia?
- Aquela noite que eu briguei com você.
- Fala sério, faz dois anos! Você ainda lembra disso?

E ele perguntou se dava pra gente se ver e eu disse que não sabia. Ele perguntou se ainda tem chances comigo e eu disse que não sabia, mas foi aquele "não sei" tipo "não!".
Foi por meio dele que conheci o César (eles eram colegas de classe).
Mas eu quero sair com ele. Mas não vou ficar com ele. Pelo menos não pretendo. E se ficar vai ser nesse estilo aquilo:
"Aprendi a me virar sozinha
E se eu tô te dando linha
É pra depois te abandonar..."

Meeeu. Acho que o único homem que eu acreditaria no "eu te amo" seria o César. Ele é meu melhor amigo e deposito toda a minha confiança nele e depois de tudo que ele já sentiu por mim... Eu acredito nele. Mas o resto??????? Háháhá. Uma hora a gente aprende que homem sabe fazer teatro como ninguém! Ele diz que você é tudo quando na verdade pra ele você não é nada. Nem adianta que eu não caio nessa mais.

Bom... Fora esses dois tem o César. Hehehehe!
Vamos ir com calma é claaaaro! Não quero me machucar de novo (ou melhor, não quero que os outros me machuquem), mas nem por isso eu vou deixar de viver! =P


Aaaah, e hoje a tarde foi maravilhosa: Rock & Poesia.
Li muuuito a Antologia Poética da Cecília Meireles e também li mais um pouco do O que é Desobediência Civil...  E ouvi a Kiss FM. Muuuuuuito bom (os livros e a rádio =D)
Me senti tão bem!

sexta-feira, 18 de dezembro de 2009

¬¬'

Ontem fui toda animada falar com a minha mãe sobre meus planos pro Natal e ela me diz:
- Seu pai não gosta de sair. Ele não vai querer ir pra lá. Ele gosta de ficar quieto e sossegado em casa.
Meeeu, mó desânimo na hora. Tipo, mó mancada no único Natal que meu pai passa em casa, a gente sair e deixar ele sozinho.
Mas logo pensei na solução do problema: vou com ela pra casa da vó umas 16hs da tarde, ela volta às 19hs e eu fico até às 10hs30. Pronto! Vai dar pra curtir e ainda por cima eu vou passar com eles a bendita meia-noite.
Olha, eu estou esperando muuuuuuuuito do Natal desse ano... Espero que ele realmente seja tão massa quanto planejo!!!
Aaah, e o pessoal tá querendo ir pra Romero dia 25 acredita? Eu ia adorar, mas minha mãe não! =P

Consegui meu equilíbrio cortejando a insanidade!!!

Hoje fui no CCSP entregar o livro. Cheguei lá às 17hs e pouco e estava fechado já ¬¬ Disseram que era a confraternização dos funcionários =P, e disseram também que estará aberto amanhã e depois... Assim espero. Vou lá amanhã de novo...
De lá fui pra Paulista... E tive uma breve recaída ao ouvir Nua da Ana Carolina... Não sei por quê mas me fiz o "favor" de ouvir a música inteira :/ e fiquei um pouco mal... Eu olhava a cidade ao redor e nada me interessava. E quando ela falava "eu vou sair nessas horas de confusão, gritando seu nome entre os carros que vem e vão" era exatamente o que eu pensava na hora. Essa maldita mania de me comparar com as músicas... E com os filmes ¬¬'²³²³²³²³¹¹³²³²³³²³¹³³²³²¹
Mas aí eu comprei uma casquinha da Parmalat e comecei a ouvir Uma Louca Tempestade. TUDO MUDOU! ^^

Comi e fui pro metrô. E pra minha surpresa: a linha verde também tem povão, também é lotada na horário de pico.
Fui pra Romero \o/ Ninguém estava lá. Liguei pra Taki... Ela não atendeu, e quando eu estava no ônibus voltando pra casa ela me liga dizendo que estava lá ¬¬' Sorte que ônibus estava passando em frente à praça. Desci e fui. Era umas 19hs30 mais ou menos.
A noite foi legal: toda a galera reunida como sempre!!! Matando a saudade!!!! Brincando de Eu Nunca!!!
E o mais importante: bebi Contini, H2OH com 51 e Vodka com Fanta e nem tonta eu fiquei!!! Sério!!! Eu estava alegre, mas aquele é meu estado normal! Cara, nem acreditei!!!! Eu estou conseguindo equilíbrio!!! Eu me controlei, eu não deixei a bebida ser mais forte que eu!!! Eu bebi de tudo e fiquei de boa!!!! Meu, mal acredito. Estou orgulhosa de mim : )

"O tempo passa e um dia a gente aprende
Hoje eu sei realmente o que faz a minha mente
Eu vi o tempo passar e pouca coisa mudar
Então tomei um caminho diferente
[...]
O tempo é rei, a vida é uma lição
E um dia a gente cresce
E conhece nossa essência e ganha experiência
E aprende o que é raiz então cria consciência."
(Senhor do Tempo, Charlie Brown)

É isso aí gente! "Dancei" axé e Beyoncé em cima do banco com o Renan, o Poohft saiu correndo comigo no pescoço, ahauhsuahsuhasuashushu (e eu gritando morrendo de medo), eu ri pacas e fiquei bem comigo mesma. Nada de me embriagar, nem trocar passos, nem nada daquilo. Realmente eu estou mudando! E mudando pra melhor. Só senti falta de uma coisa: queria ter beijado. Não pedi pra ficar com ninguém com medo de levar um fora. Só tinha gente da escola lá... Se eu levasse um fora todo mundo ia ficar sabendo e outra: detesto ficar com gente da escola.
Tô pensando em chamar a Drica ou a Gótica pra ir comigo na próxima =D

Go on boy

O nome da música na realidade é "Go on girl" mas adaptei pra minha versão. A música é do Ne-yo e a letra é interessantíssima (subjetivamente falando)

Vá Em Frente, Garoto
Não posso tê-lo de volta, mas
Não o quero de volta, eu
Percebi que,
Ele não sabe como agir
Nunca tinha sido uma mina boba
Não, nem fui estúpida
Eu só tinha uma pequena falta
De bom senso
Eu era uma boa moça
Ele era o garoto mal
Eu estava pensando em um garoto
Ele estava pensando em mim e em mais três
Sim, ele teve muitas
Mas amor por mim, ele não tinha nenhum
Convidei ele para o meu coração
Mas ele estava por aí, andando no carro de alguma outra min
Ele foi minha noite inteira, pensei que eu era a sua estrela
Acho que eu estava errada, mas veja eu sou forte
Não vou demorar muito para seguir em frente

Por favor não se preocupe comigo, eu estou bem
(Por favor, não se preocupe comigo, eu estou bem)
Só vou bancar a otária uma vez
(Só vou bancar a otária uma vez)
Confie em mim quando eu digo
que eu ficarei bem
Vá em frente garoto
(Vá em frente garoto)
Vá em frente garoto
(Vá em frente garoto)
Vá em frente garoto
Não posso tê-lo de volta, mas
Não quero ele de volta, eu
Percebi que,
Ele não sabe como agir
Tentei namorar sério e veja o que eu consegui
Achei que agora era a minha vez, mas acho que ainda não.
Ele estava no bar, recebendo bebidas de muitas minas
E eu em casa, pensando como ela estava com os amigos
Confiando sem saber, realmente não sabendo

Eu olho para trás agora, cara, como eu era franca
Convidei ele para o meu coração
Mas ele estava por aí, andando no carro de alguma outra mina
Ele foi minha noite inteira, pensei que eu era a sua estrela
Acho que eu estava errada, mas veja eu sou forte
Não vou demorar muito para seguir em frente
Por favor não se preocupe comigo, eu estou bem
(Por favor, não se preocupe comigo, eu estou bem)
Só vou bancar a otária uma vez
(Só vou bancar a otária uma vez)
Confie em mim quando eu digo
Tudo esta bem
Vá em frente garoto
(Vá em frente garoto)
Vá em frente garoto
(Vá em frente garoto)
Vá em frente garoto

O erro que eu cometi é claro:
Nós nunca deveríamos ter ficado juntos
Essa é a razão pra você não estar aqui
Eu sei que eu posso conseguir coisa muito melhor
Nem uma única lágrima salgada
Nem um sentimento no meu peito
Baby, eu não estou sentindo nenhum estresse
Eu sou muito estilosa pra ficar deprimida

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

2010!!!!


Eu gosto desse clima de final de ano. Tá certo que esse consumismo extremo de todos em tudo é  indiferente pra alguém que (ao menos se diz ser) é contra o capitalismo. Mas eu gosto dessa alegria. Eu amo as luzes piscando ahauhauahauhau'... Eu amo peru, música, fogos... Eu amo uma festa, todo mundo sabe disso ^^ ... E com comilança  ainda por cima! Hhauahauhauhau' zuera. Zuera nada, é sério. Eu gosto das festas de fim de ano. Natal pra mim?... Ah... é uma festa regada de fraternidade. Eu gosto. E outra: é da cultura cristã, eu acho que todos tem o direito de fazer seus ritos religiosos. Só acho que deveriam lembrar mais do que eles dizem ser o significado do Natal. Mas normalmente não lembram. Bom, isso não é um problema meu.
Eu gosto mais do Reveillon é claro. Falando nisso, o que significa essa palavra estranha? Vou procurar no google ^^
Segundo Yahoo respostas: "A palavra é francesa e significa 'ficar acordado' "
Agora eu entendi! E é emocionante a véspera do dia primeiro *___*, a contagem regressiva *__* . Falei pra Dáh que em 2011 vamos passar o Ano Novo na praia (é que só em 2011 eu farei 18 anos). Vai ser muuuuuuuuuuito louco!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! AAaaaaaaah eu quero que chegue logo 2012 !!! Passar o Ano Novo na praiaaaaa. Com a Dáh!!! Acho que vai ir mais gente da galera, pelo menos eu acho que vamos chamar. Bom, nem sei se isso realmente acontecerá só sei que está nos meus planos.

Meeeeu, em 2010 eu quero nascer de novo. Vida nova... coisas novas, tudo novo.
Quero aprender a falar inglês, pois eu pretendo visitar a Inglaterra e os EUA (eu continuo sendo contra o imperialismo americano, mas se tratando da cultura de lá... Aaah, e ainda sou contra o fato de vanglorificarem a cultura americana e esquecerem a nacional. Eu não faço isso e vocês sabem! Eu nunca disse que Bob Dylan é melhor que Chico Buarque, ok?), acho que lá devem ter muitos documentos sobre o Rock. Muitos livros sérios, ou melhor, todos os livros se encontram lá. Mas isso fica pro futuro. Ainda quero fazer muitas outra coisa antes.
Quero mochilar, mas eu não sei aonde... Talvez nos EUA e na Inglaterra, quem sabe... Ou no Brasil, ou pela América Latina (uma coisa meio Diários de Motocicleta), mas só depois que eu terminar a faculdade. Até eu entrar naquela bendita universidade vai demorar pacas, até terminar mais uns 5 anos (ou pensa que é fácil passar direto em todos os semestres e terminar a facul em 4 anos?)... Vai demorar um bocado pra eu mochilar :/
Bom, o post chama-se "2010" e eu acabei falando de um futuro mais distante do que 2010, rsrsrs.

Rsrsrs... Esse ano meu pai estará de folga no Natal *____* Até que enfim!!!!!!!! Vai ser muito histórico. Acho que iremos passar na minha avó. Ela mora aqui perto... Fazer aquela reunião em família que há muito tempo a gente não faz, espero que dê certo.
Já no Ano Novo eu não sei... Só sei que ele não estará de folga no Ano Novo.
Cara, seria legal se no Ano Novo a galera se reunisse e fizesse umas batidas ^^... Meeeu, meus pais não me deixam beber! É horrível passar vontade logo nessas festas :/ Vou falar com o povo.

A questão é que eu quero que 2010 seja melhor que 2009 e ... Farei sim aquele mooonte de promessas e espero que dessa vez eu cumpra!
Feliz 2010!
Muita paz, amor e vodka (Smirnoff que é marca confiável) pra todos nós ;)


Ps: mudei meu "quem sou eu" aqui do blog de novo. Dá uma olhada lá gente!!!

A vida é como um livro... Sempre temos que virar a página pra história prosseguir



É... antes de falar como estou agora, quero falar como eu estava desde segunda-feira:
Triste, triste, triste... Nada me fazia feliz. E a minha maior dúvida: por quê ele me fez alimentar esse sentimento durante quatro semanas? Por quê não falou logo que não queria mais nada?...
Bom, essa dúvida ainda tenho. Rsrs.
Eu estava sofrendo muuuuuito, muito mesmo. Minha mãe estava extremamente preocupada.
Mas diante de alguns acontecimentos de ontem à noite... Eu só sei de uma coisa: nada de "quero viver meu sofrimento", "quero chorar", "vou esperar a ordem natural das coisas", "quero ele aqui comigo"... CHEGA!!!! Mesmo que ainda esteja doendo aqui dentro, eu vou me forçar a ser feliz, eu vou esquecê-lo de qualquer forma, eu vou parar de pensar nele, ah vou sim! E nada de "não tenho ânimo pra nada", "não vou sair pra lugar nenhum". Háháháhá. Nem pensar. O Gabriel saiu da minha vida mas isso não significa que minha vida acabou, pelo contrário. A vida continua e eu vou viver e muito! Eu tenho 16 anos, sou inteligente, tenho personalidade, até que tenho alguma beleza (difícil de eu achar mas eu acho), tenho amigos maravilhosos, uma família que eu amo, eu sou engraçada e o tempo passa rápido demais pra ficar sentada no sofá ouvindo Who Knew da Pink e olhando fotos do PASSADO. Isso mesmo. Se ele estiver lendo isso eu tenho certeza que estará feliz: até que enfim essa depressiva vai me deixar em paz.
Sim, sim. O deixarei em paz! Por quê pra encontrar a minha paz eu preciso esquecê-lo. E não vale à pena desperdiçar meu tempo triste por causa... Dele!!!!
Mas olha, eu já estou lutando por isso. Eu já apaguei as lembranças que tinha dele. Fotos e músicas que me lembram ele já excluí do meu celular (é, minha mãe me deu um celular ^^ e esse tem visor que funciona =D).
Fotos no computador? Também apaguei. Nada de ouvir "As cores", nem "Beijos, Blues e poesia", "na sua estante", "digitais" e mais aquelas milhares de músicas que me lembravam ele.
Agora meu repertório é alegre e com um ar bem "me recuperei"

"Eu quero uma lua plena
Eu quero sentir a noite
Eu quero olhar as luzes
Que teus olhos
Não me têm deixado ver
Agora eu vou viver...

Eu quero ser uma tarde gris
Quero que a chuva corra sobre o rio
O rio que por ruas corre em mim
As águas que me querem levar tão longe
Tão longe que me façam esquecer
De ti...


É... A dor? A dor ainda tá aqui, mas eu a oculto entende? Eu finjo que ela não existe, pois é eu ou ela: e eu prefiro EU.

 ♪ E aos vinte e nove com retorno de saturno, decidi começar a viver! ♪

Bom... Amanhã vou ter que ir entregar um livro no Centro Cultural. De lá eu vou na Paulista... disseram-me que tá lindo por lá. Aquele puta clima de Fim de Ano ^^ Vou lá tirar umas fotos... E como sempre:
"As vezes ando só, trocando passos com a solidão
Momentos que são meus e que não abro mão"

É... vou sozinha lá. Mas sem problemas... E depois acho que vou colar na Romero... Aaah e nada de me embriagar! Tô feliz demais pra ficar me estragando. Quer dizer... Eu estou tentando ficar feliz e olha: tá dando certo! =D
"Você não deve me conhecer, você não deve me conhecer
[...]
Então, você, nem por um segundo, pense
Que você é insubstituível" (Irreplaceable- Beyoncé)

É isso aí! Vida novaaaa! Virando a página ... E tô mudando mesmo: passei a tarde lendo livros, estou conseguindo me desapegar do meu maior vício (internet). Terminei de ler O que é Rock e estou na metade da Antologia Poética da Cecília Meirelles. E logo que terminei o primeiro, comecei a ler O que é Desobediência Civil. Deu pra perceber que eu adoro a Coleção Primeiros Passsos da Brasiliense né? Hehehe. Adoro sim. Pra ficar ao menos ciente de algum determinado assunto ela quebra um galhão. Dá uma boa introdução e conta a história do tema. Já li O que é Socialismo, O que é Religião, O que é Ideologia e O que é Tortura. E lembro dos autores: Arnaldo Spindel, Ruben Alves, Marilena Chauí (professora do Departamento de Filosofia Política da USP *____*) e Glauco Matttoso. Exatamente nessa ordem. Peguei mais alguns na escola... infelizmente ainda não achei o O que é Anarquismo nem O que é Comunismo. São exatamente os que mais me interesso! Rsrs. Mas acho que no CCSP deve ter. Mas amanhã vai ser o último dia do CCSP, depois só voltará a abrir dia 04 de janeiro. Então... só ano que vem =P

Aaaaha.... De manhã fui com a minha mãe no Armarinhos Fernando. Tem um mooonte de pôster minha cara lá. Fantásticos... Um mais lindo e mais clássico que o outro. Cada um é R$ 12,00... Tinha de (quase) todos os meus ídolos: Jim Morrison,  Che Guevara, Karl Marx, Beatles, Elvis, Pink Floyd, Charli Chaplin... E outros... Tinha Ozzy, Led Zeppelin, Ghandi, Einsten... Mal vejo a hora de ter um quarto: as paredes será cobertas de pôster, e vai ter muuuuuitos livros e discos de vinil. Aaaah e também vou ter uma vitrola ou aqueles rádios com toca-disco. Antiga? Sim, sou... E amo esse meu gosto clássico.

É... nem pensem que ainda estou com aquela ideia boba na cabeça de não escrever mais no blog hauhauahauhauahu'. Amo meu blog! E quero escrever muito nele ainda, e assim como a Dáh (chega desse negócio de "Luh", já não aguento mais esses codinomes) acho que quero transformá-lo em livro... Sei lá. Quem sabe um dia né?
Agora sim eu acordei! Agora sim eu aprendi a ter amor-próprio e aprendi a me valorizar a valorizar minha vida que é muito mais importante que todo o resto ;)

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

Odeio ler esse blog.
As minhas postagens idiotas dessas últimas 4 semanas... Rsrs... Horrível. Alimentado sonhos que não existem, criando esperanças falsas, vivendo de ilusões, se animando com um simples e-mail, com um pedido de desculpas, com um verso, era tudo tão esperançoso. Parecia que realmente nada tinha acabado.
Eu me odeio. E me arrrependo muito de ter alimentado esse sentimento.
Acho que não vou mais escrever no blog. Não tô com ânimo. E acho que os leitores já devem estar cansados de ver a mesma coisa todo o santo dia.
Beeijo.

Ouvindo: Big Gilrs Don't Cry- Fergie
"E  eu sentirei sua falta como uma criança sente falta do seu cobertor
Mas eu tenho que seguir em frente com a minha vida
Chegou a hora de ser uma garota grande
E garotas grandes não choram"

Música contraditória. Quanto mais ela fala: "big girls don't cry" mais vontade dá de chorar, rsrs.



segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

CANSEI²


"Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se curam
E essa abstinência uma hora vai passar..."

4 semanas me deixando alimentar isso. Se eu tivesse começado a tentar esquecê-lo desde o primeiro fora, eu não estaria assim agora. Bom, já foi. Não adianta mais ficar pensando no que ele me deixou alimentar. Cansei, cara. Cansei de tudo, de todos e de mim.




Ouvindo:
Who knew- Pink
"Até nós nos encontrarmos novamente
E o tempo torna tudo mais difícil
Eu queria poder me lembrar
Mas eu mantenho sua memória
Você me visita em meus sonhos
Meu querido,
Quem diria"

TUDO TUDO TUDO DANDO ERRADO ¬¬'

Bom...
O programa pode ser legal: Boliche
O lugar pode ser legal: Shopping de Guarulhos
Mas quando tudo tem que dá errado, definitivamente tudo dá errado.
Vamos pela ordem de coisas ruins:

Coisa boa: o que eu jurava que não ia acontecer aconteceu! (O Gabriel foi com a gente).

Agora as coisas ruins:
1° Coisa: segunda vez que o Gabriel me dispensa. E dessa vez doeu muito muito muito mais que a primeira. Só me pergunto por quê aquele papo todo... "DEsculpas", "quero voltar", "quero te ver"... E agora... Bom, deixa queto.
2° coisa ruim: o meu momento depressivo (um momento que durou o dia inteiro) sem vontade de fazer nada a não ser ouvir música triste.
3° coisa ruim: Gabriel vai embora do nada, ninguém entendeu, muito menos eu e fiquei pior ainda com isso.
4° coisa ruim: Ligo pra Taki, depois comecei a ouvir Who knew da Pink e levanto correndo pro banheiro, aquela música acabou comigo.
5° coisa ruim: Quando entro no banheiro, Andriele dá de cara comigo e fica preocupada com aqueles meus olhos super hiper mega ultra vermelhos.
6° coisa ruim: fui pra porra do boliche e senti falta do Gabriel lá. Ficava imaginando que seria legal ele estar lá com a gente.
7° coisa ruim: a bola n° 14 cai no pé da Lúh e isso rendeu muita dor. O pé dela ficou inchado e ela não sentia mais seu dedinho, nem conseguia andar direito.
8° coisa ruim: a mãe dela vai buscá-la e ela deu sermões nada legal.

Liguei pra Érika. Uuuuufa! Desabafei.


Meu dia: Péssimo. Pior impossível. Já queria sair daquele boliche desde o momento em que entrei, ou melhor, desde o momento que conversei com ele meu desejo era ir pra casa e dormir, ou melhor, tentar dormir. Não aguentava mais aquele lugar. A galera é super bacana mas eu não tava muito bem. Não senti fome e o frio aumentava cada vez mais, nem senti vontade de rir, nem de  me divertir. Queria ouvir minhas músicas tristes, ficar sozinha sentada no chão.


Cheguei em casa quase 00hs. Bom, ao menos minha mãe chegou e eu contei tudo pra ela e assim fizemos as pazes (sim, tínhamos brigado).


Vontade de continuar com o blog: nenhuma. Não quero mais escrever no blog. Aliás, não quero mais Romero na sexta. Sem ânimo pra nada.
Só quero domir muito, ler e ouvir música. E claro: esquecer o Gabriel o mais rápido possível. Preciso esquecê-lo, e tenho mil e um motivos pra isso.

Raiva dele? NOT. Nenhum pouco. Tenho raiva da situação. E um pouquinho de raiva do fato dele ter alimentado meus sentimentos nessas últimas semanas. Mas a maior raiva que sinto é de mim. Muita raiva.
FRACA, EMOTIVA E MELANCÓLICA. Definitivamente... eu não aguento mais isso.
CANSEI.

domingo, 13 de dezembro de 2009


Eu tava aqui tentando não pensar no seu sorriso
Mas me peguei sonhando com sua voz ao pé do ouvido
E te liguei
Me encontro tão ferida, mas te vejo ai também em carne viva
Será que não tem jeito?
Esse amor ainda nem nasceu direito, pra morrer assim

Se você pudesse ter me ouvido um pouco mais
Se você tivesse tido calma pra esperar
Se você quisesse poderia reverter
Se você crescesse e então se desculpasse
Mas se você soubesse o quanto eu ainda te amo
É que eu não posso mais

[...]

Me mata essa vontade de querer tomar você num gole só
Me dói essa lembrança das suas mãos em minhas costas
Sob o sol da manhã
Você já me dizia: conheço bem as suas expressões
Você já me sorria ao final de todas as minhas canções
Então por que?

(Digitais, Isabella Taviani)

sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

Minha música de hoje

Te vejo errando e isso não é pecado,
Exceto quando faz outra pessoa sangrar
Te vejo sonhando e isso dá medo
Perdido num mundo que não dá pra entrar

Você está saindo da minha vida
E parece que vai demorar
Se não souber voltar ao menos mande notícias
Cê acha que eu sou louca
Mas tudo vai se encaixar
Tô aproveitando cada segundo
Antes que isso aqui vire uma tragédia

E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu...

Você tá sempre indo e vindo, tudo bem
Dessa vez eu já vesti minha armadura
E mesmo que nada funcione
Eu estarei de pé, de queixo erguido
Depois você me vê vermelha e acha graça
Mas eu não ficaria bem na sua estante
Tô aproveitando cada segundo
Antes que isso aqui vire uma tragédia

E não adianta nem me procurar
Em outros timbres e outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu
E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu

Só por hoje não quero mais te ver
Só por hoje não vou tomar minha dose de você
Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se
curam
E essa abstinência uma hora vai passar...





quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

Estava procurando imagens de rosas pretas, e achei esse poema perfeito. Faço do poema, minhas palavras:

Lágrimas Depressivas

É assim todo o dia
O sol clareia brando
A lua suaviza meu pranto
Medito sobre minha vida vazia
Lágrimas de suplício
Lágrimas geladas...
Lágrimas desperdiçadas...
Tentando aliviar meu martírio
E eu odeio tudo isso
Odeio sentir essa tortura
Ser seguida por essa amargura
Até já tentei suicídio Minha lamúria
Meu terror que queima minha alma
Minha mortificação que não me deixa ter calma
Minha eterna fúria
Lágrimas...
Lágrimas de dor
Lágrimas sem amor
Mágoas...
Tentei me afogar
Nessa lamentação inútil
Nesse lamento fútil
Na bruma que disfarça o mar
Mas isso não me protegeu
Só me trouxe mais aflição
Só trouxe minha crucificação
Mas isso não me abateu
Pois, assim como eu
Nesse mundo profano
Sufocado nesse desejo insano
Muita gente morreu...
 
 
Fonte: http://images.google.com.br/imgres?imgurl=https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4oZ_RE7S7CdxR2i7O50Z0ASd8jWLAO2mEbukHvRQ968EfxAMtFy5hPR9-mqKeqhL4Oqu7TXCH6cxkf1ushKvKuKJ_3qe5QLjvi-csrrNuvU9fx2YY7owiU2Y70cTtcuMo2n0JrFOkO2NX/s1600/Rosa+Preta.bmp&imgrefurl=http://suicideangel666.blogspot.com/2007/12/lgrimas-depressivas.html&usg=__RuSDHwL1GmYfr9ZeHM1XQ64zCc4=&h=191&w=225&sz=9&hl=pt-BR&start=14&sig2=BZiRHayEvnJzR_yrms5b4Q&um=1&itbs=1&tbnid=hJJWZmcCdSHB1M:&tbnh=92&tbnw=108&prev=/images%3Fq%3Drosa%2Bpreta%26hl%3Dpt-BR%26rlz%3D1R2SUNA_enBR352%26sa%3DG%26um%3D1&ei=5sQfS42NGZSXtgfs3M2lCg

SOBREVIVENDO NO INFERNO


Cacete! Já disse que a felicidade é passageira e acho que nada vai me provar o contrário.
As coisas aqui em casa não andam nada bem: meu pai me chamando de relaxada e os caralho pra minha mãe... Maano, e ele ainda coloca a culpa nela. eu não entendo mais porra nenhuma. Eu sei que ele me ama e pans, mas meu... Será que não dá pra entender que ele também tem que me educar? Ou ao menos tentar. Eu sou porra-louca mesmo e a culpa não é dela, mas sim minha. Eu desandei. Sei lá, pelos argumentos dele eu sou, mas normalmente acham que eu sou uma filha exemplar. Aquela que tira boas notas na escola, faz as coisas direito, etc. Eu já falei que sou um anjo, porra. Mas sou um Anjo Torto.
Mas meu, se ele conversasse comigo realmente, ele ia saber que eu sou assim não por culpa da minha mãe, mas por minha culpa. Cansei disso. Parece que ela tem a obrigação sozinha de me educar. Que inferno. E agora minha mãe tá lá se acabando por causa disso (cacete, maldita genética, é culpa dela eu ser chorona desse jeito), ele continua rígido e eu continuo louca. Às vezes eu sinto vontade de ir embora daqui. Mas é que minha mãe é importante demais pra mim. Eu amo minha mãe e não consigo me imaginar sem ela. Também amo meu pai e não consigo me imaginar sem ele, mas é que ele me deixa frustrada cara! Não aguento mais essa situação. Não sei até quando vou aguentar. Vou aguentar até eu sair dessa casa. Eu queria mesmo era sair dia 21-06-2011 (farei 18 anos nesse maldito dia)... mas aí penso na falta que minha mãe me faz... Não me importo de ver meu pai uma vez por mês, entanto que ele esteja vivo e feliz. Mas minha mãe... eu preciso dela todos os dias. Cara, a gente não conversa! Não conversa!!!!! Que inferno. Agora já não dá mais. Eu não vou lá conversar com ele, afinal não tenho a mínima vontade de fazer isso. Já foi. O tempo passou, eu cresci e não tem mais jeito.
Quero ligar o FODA-SE e só desligar em 2010.Queria esquecer de tudo, ouvir minhas músicas, ler meus livros, escrever e cabô. Dane-se todo mundo. Eu até consegueria se não tivesse outra coisa me deixando aflita, e vocês já sabem que essa "outra coisa" tem nome e sobrenome: Gabriel  Borges Alves (acho que é Borges Alves).
Porra, eu sei que estou ficando meio anestesiada, tipo: não chego mais em casa ansiosa e esperançosa pra ligar o pc e ler seus e-mails pois sei que não terá nenhum e-mail. Nem espero mais comentários no blog, pois sei que não terá mais comentários. Acha que não é ruim isso? Sim, é e muito, mas eu vou superando aos poucos, ou tentando superar. Com ajuda dos meus amigos, da minha mãe e dos livros. Não sei se é bem uma superação. É mais uma tentativa de superação... Mas eu vou tentando... é o máximo que posso fazer e não me cobrem mais! Quer dizer, podem me cobrar se quiserem. Eu amo vocês (os que conheço é claro) e aceito ajuda sim. Aliás... como vocês me ajudam! Obrigada gente...
Eu preciso de música triste (isso já tô ouvindo), de poemas tristes e de um lugar calmo e meio vazio (tipo Ibirapuera)pra me acabar.
 Continuo me sentindo mal. Quero saber se o Gabriel tá mal, por quê por mais que ele ache que eu não me importo com ele, sim eu me importo com ele.
Desculpem leitores. Talvez vocês não aguentem mais essa minha monotonia: Gabriel, Gabriel, Gabriel. Mas é que eu só falo o que penso aqui no blog. Não tem outro jeito.
Talvez também não aguentem mais tanto drama e melancolia pra um ser humano só, mas é que eu sou assim! Minha vida é assim e eu não tenho culpa!... Eu não gosto de viver desse jeito, não sou gótica nem masoquista, mas é que a minha vida é assim! Eu queria falar de rosas vermelhas, borboletas, sol, céu azul, arco-íris, sorvete, passeios legais, etc. Mas é que na minha vida não tem rosas vermelhas, sol nem arco-íris. Ela está cada dia mais preto-e-branca, chuvosa, com o céu nublado...
Amigos, amores, viados, eu agradeço por suas palavras: "deixa de ser tonta", "vai ouvir música alegre!", "vai curtir!", "pensa em qualquer outra besteira, mas para de pensar nele"... mas é meio difícil fazer isso. Talvez por fraqueza minha. Sim, exatamente! Por fraqueza minha. Eu sou uma das pessoas mais fracas que conheço e é por esse motivo que odeio (quase) todos os meus sentimentos. Amo minha personalidade. Amo as coisas que gosto. Mas  odeio essa fraqueza, essa melancolia, esse sentimentalismo, essa sensibilidade... mas parece que é uma característica minha. Desde que nasci sou assim. Se tentar mudar não será mais eu.
CANSEI DE TUDO.
E pra ficar "melhor" acho que estou perdendo uma amiga (a melhor de todas) pra uma pessoa mil vezes mais interessante, legal e divertida que eu. Não era pra menos né? INÚTIL. Nem pra ser amiga eu sirvo mais.
Não quero morrer. Nem quero deixar de viver e apenas existir. Só quero ser feliz. Mas parece que tá difícil. Então eu quero chorar. Chorar lágrimas pretas (a Mi passou delineador em mim hoje =D) (amo preto!!!! cor predilect), ouvir música fossa e ler poesia triste. Chorar muito. Dá licença então... Não quero meu teclado molhado.



Amo rosa preta. Existe não né? Mas eu quero uma.
Ouvindo:
Vinte e nove- Legião Urbana (a letra é pra me enganar mesmo, afinal eu não "estou aprendendo a viver sem você", nem "tive 29 amigos outra vez", e o principal: eu não "decidi começar a viver", mas eu amo essa música)
Paciência- Lenine (essa sim combina perfeitamente com esse momento)
As cores- Cine (já cheguei a chamar essa de "nossa música"... ¬¬)
Só essas três na minha lista de reprodução.
=p


terça-feira, 8 de dezembro de 2009

Voltei! Ou acho que voltei ¬¬'
Tô sem vontade nenhuma de escrever aqui, mas tô escrevendo... É por quê algo aconteceu.
Bom... Ele deu sinal de vida. E mais: parece que tá com raiva de mim por eu ter falado no dia em que "terminamos" que eu tinha me arrependido que de ter ido naquela festa. Rsrs... nem tive motivos pra falar isso né?
Eu não estou entendendo nada. Tudo parecia está bem, ele tinha me mandado as fotos, me pedido desculpas, e pans. Eu mandei um e-mail super fofinho dizendo que eu tinha assistido aquele tal de Lua Nova e lembrado dele... Daí ele some do nada. Não respondeu esse meu e-mail que eu falei do filme. Fiquei mal's pra cacete. Vinha nesse maldito computador na maior expectativa todo o santo dia e nada! Ficava muito mal's, minha mãe que o diga. ¬¬' Não darei detalhes do meu estado emocional, mas não sei como ela conseguiu me aguentar aqueles dias. Depois eu não aguentei mais e mandei um recado no orkut... Ele respondeu meio frio, mas ao menos deu sinal de vida. Agora ele me diz que queria mudar mas não dá pra mudar, que ele talvez um dia será meu amigo. Cacete, se ele realmente ficou chateado com que eu falei por quê ele não falou antes????... Só veio tocar nesse assunto agora por quê?... Eu não tô entendendo mais nada. Eu só sei que... eu nao sei de mais nada. A única certeza que eu tenho é que parece que o que eu sinto não vai mudar. Aconteça o que acontecer eu continuarei sentindo a mesma coisa aqui dentro de mim. Essa é minha única certeza.
Olha, Gabriel... Nem sei se você ainda lê esse maldito blog mas... saiba que você pode mudar sim. Não sei o que se passa pela sua cabeça nem pelo seu coração mas... Isso vai contar muito.





Ouvindo: Paciência- Lenine

"Será que é tempo
Que lhe falta prá perceber?
Será que temos esse tempo
Prá perder?
E quem quer saber?
A vida é tão rara
Tão rara..."

sexta-feira, 4 de dezembro de 2009


Epidemia'

Acontecendo a mesma coisa de formas diferentes com (quase) todos os meus amigos.
Bom, ao menos a gente consegue entender o outro perfeitamente!
Camila, Oldani, Eu, Pri, Lívia, Rê.... Bom, e você ? Tá passando por uma desilusão: JUNTE-SE À NÓS!
Hehehe. Hoje todo mundo no Tatuapé enchendo a caraaaa.  DESPEDIDAAAAA.

Beeijo.
Vontade de nunca mais escrever no blog :/ Sem vontade de escrever o que tá acontecendo comigo e com meu maldito coração. É por isso que eu não vou escrever o que tá acontecendo!



Ouvindo: Who knew- Pink
Eu queria poder te tocar de novo
Eu queria poder ainda te chamar de amigo
Eu daria qualquer coisa
Quando alguém disse seja agradecido
Para aqueles que já não estão por perto
Eu acho que eu não sabia como mesmo
Eu estava totalmente errada
Eles sabiam melhor que eu

quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

Já estou cheia, de me sentir vazia ³


Nada a dizer²
Olha... tava quase desistindo de fazer postagem hoje mas... só quero dizer que... estou me sentindo sozinha... muito sozinha. Lembram-se que eu disse que qeria isolar-me do mundo? Pois é... parece que é o mundo que tá se isolando de mim agora :/
Hum... Nem sei mais o que faço . Tô ficando maluca. Preciso de um psicólogo...
Aaaaai................. Não sei o que faço, não sei, não sei. Não sei o que penso.
Não sei o que me deu... Estou ON no msn. Rsrs. Só entro em OFF, só fico OFF. É difícil fica ON, só com algum motivo especial ou quando estou me sentindo assim como hoje: vazia, sozinha, solitária e como sempre: melancólica.

Tchau gente.

Ouvindo: Beijos, Blues e poesia- Ksis.
"Tô na Bahia e tô sentindo frio
Praia tá cheia e em mim tudo vazio
Quebrei a corda, eu tô por um fio..."

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

QUEIXA

Eeei moça, o que está havendo? Tá de férias, entrando no MSN quase todos os dias e esquece de mim? Não manda e nem responde e-mails... Tô falando sozinha?... Eeeei, nossa amizade não será prejudicada pela distância, já pela falta de contato...
Amo você, Lúh. Mas tô cobrando sim. Rsrsrs.
Beeijo.

Nada a dizer

Hum... Como estou me sentindo hoje? Como foi meu dia aqui em casa depois que cheguei da aula? Não quero falar. Não irei falar. Só posso dizer que ... ODEIO-ME muito muito muito. As coisas seriam mais fáceis se eu não tivesse que conviver comigo, mas isso é simplesmente impossível. É frustrante ter que conviver sua vida inteira com alguém que te incomoda. E mais frustrante ainda é quando esse alguém é você mesmo.

O trabalho na Pri foi suave. Muito suado, mas fizemos. Ela, Lívia e eu. E a gente riu muito.
AMO VOCÊS AMIGOS. AMO MESMO. EU SEM VOCÊS? NÃO SEI O QUE SERIA DE MIM.
Ali é todo mundo mãe e filho. Ali todo mundo dá sermão e todo mundo leva. Um cuida do outro, é assim que se diz né? A gente é assim... E eu amo eles.
 E sexta-feira?...
Notícia ruim: não vai ter bebida de graça coisa nenhuma :/ Esquece a tequila e o whisky...
Notícia boa: vai ter despedida no Tatuapé!! Num barzinho...  E vai ser demais!!!! E depois do barzinho... BALADA! Yeah!!!
SEXTA-FEIRA vai ser perfeitooo!!!!! Sabe por quê? Por que ao lado da Pri e do Renan sempre é! Eles são uns dos meus melhores amigos, mas se tratando de companheiros de zoeira... Eles são meus melhores companheiros de zoeira!!!! MELHORES meeesmo e nada vai me deixar triste sexta à noite. NADA. Eu tô pensando nessa noite há uma semana e espero que ela realmente seja tão perfeita quanto estou pensando.
Eu tenho muuuuuuuuuuuuuita coisa pra falar!!! Mas não vou falar gente. É pura questão de... de... de querer guardar meus sentimentos só pra mim, entende?... Sei lá... Não quero desabafar aqui hoje. Quero falar, se quiserem me ouvir, ótimo! Mas escrever hoje... NÃO.

"Se toda história tem um final feliz, quando vai ser o final da minha?"

terça-feira, 1 de dezembro de 2009

"São apenas emoções, Tomando conta de mim"

Hoje como tinha dito, fui no Shopping Aricanduva com minha mãe... Foi legal. Compramos algumas muitas roupas... Adoro sair com ela. Ela é a melhor de todas. Eu amo ela. A gente conversou muito. Disse a ela como está meu rendimento escolar... Falamos sobre muitas coisas.
- Tá vendo aquele cara?- eu disse.
- Tô.
- De costas ele parece o Gabriel. Só que o Gabriel é mais alto.
E ela me olha com aquela cara de: "PARA DE FALAR DESSE GABRIEL UM POUCO!!!" e não respondeu nada hauahauhauhau'. Eu me toquei e parei.

Falei o quanto estou grudada com o Renan:
- Assistimos Lua Nova de mãos dadas, andamos pelo shopping de mãos dadas e hoje na aula esprimi espinhas das costas e do braço dele.  (argh, que nojo. Pior era ouvir aquela voz afeminada: "você tá acabando com meu braço, gata!" e aqueles gritinhos¬¬')
- Espero que você não se apaixone por ele nunca!
- Kkkkkkkkkkkkkkkkkk. Não consigo nem me imaginar tendo alguma  coisa com ele. Nada a ver. Nada a ver meeeesmo.
Já rolou UM beijo, mas cara... EU TAVA BÊBADA!! Foi só por isso. Hhauhauahuahau'
Rsrsrs... Ele é tipo irmão pra mim. Nada a ver.

Fui ver meu profile hoje... E levo um susto: mais uma invasão da Lúh. Rsrsrs. Eeeita menina que ama invadir meu orkut. Tava bonito. Mas a primeira invasão eu gostei mais. Mas adorei essa também. Eeei menina, estou com saudades de você, ok?... ♥

Gente, só vim falar isso mesmo. Amanhã tem trabalho de física na casa da Pri.
Beeijo. E pros que eu conheço: Confio muito em vocês (velho, se não confiasse não deixaria vocês lerem meu blog. Meu diário! Você leêm meu diário!!! Tem noção da responsa que têm na minha vida? Leêm meu diário! Rsrsrs), e gosto muito de vocês!!!


Ouvindo: Emotions- Destinys Child (essa foi minha música preferida por muitos anos)

São apenas emoções, tomando conta de mim
Pega pela tristeza, perdida nessa canção
(Você não sabe que eu fico perdida sem você, baby?)
 

Quando a gente ama vale à pena arriscar mais de mil caminhos pra poder se encontrar


Não sei... não sei... não sei! Mas acho que sei. Acho que sei. Acho que sei. Talvez eu saiba. Talvez né. Talvez assim... eu saiba. Acho que sei. Acho que sei. Acho que sei. Não sei se eu sei. Não sei mesmo. Fico tentanto saber mas não sei se eu sei, e acho que sei, mas talvez eu não saiba... mas e se eu souber? É... mas acho mesmo que não sei. Acho que sei em partes... Mas... AAAAAIN que confuso isso!! Alguém me ajuda?... Humf... A questão é que... ele me pediu desculpas, disse que a gente aprende com os erros, e ele me ligou hoje de manhã. Maldita prova de química. Velho, eu não pude falar... Pedi pra ele ligar mais tarde... E ele não ligou  ¬¬' Mas ao menos a prova foi fácil. Depois de ouvir a voz dele até a prova de química fica fácil ¬¬' Acho que fui bem. Era de recuperação. Espero ter recuperado. Fiz a prova de química feliz. Vai entender os milagres de um telefonema ¬¬' Desculpas... eu tava fazendo prova! Custava ligar de novo? "ah mas nem era importante".. mas você falou que ia ligar de novo :/
Hum... A questão é que aparenta é que... é que... parece que... acho que ele me quer... e que ele... ai eu não vou falar mais nada! Eu só quero dizer uma coisa: tudo que quero é te abraçar forte.
Parce que ele tá querendo alguma coisa sim... Mas é melhor não ficar pirando de novo. Foi como falei com a mamis hoje:
- Sabe... As coisas que ele tá falando, sei lá... parece que ele realmente gosta de mim e que quer ficar comigo. Eu penso nisso... Mas e se eu tiver construindo um castelinho de areia de novo?
- É ESSE MEU MEDO!- respondeu ela... dura e seca. Como ela falava comigo  quando eu era criança e ia brincar com algo que não podia: "você vai se machucar!" e eu continuava brincando... Aí eu me machucava e ia chorar no colo dela... E ela sempre falava o mais doce: "eu te avisei" que alguém pode dizer... E me enchia de carinho... Ela é a mãe mais doce do mundo. A melhor de todas. E ela quer me proteger. E ela tem medo que o Gabriel me machuque. Eu também sinto esse medo. Construir um castelo enoooorme... Aí quando eu estiver lá no topo ele vir com aquela tempestade.... Mesmo assim é inevitável... alimentar esse sentimento... Baixar músicas das quais eu me identifique... Ficar ouvindo... Olhar as fotos que a gente tirou juntos... :/ ODEIO-ME. Boba, tonta, apaixonada, sonhadora, romântica. Argh. Tenho pena de você, menina. Muita pena. Você deveria ser menos... menos... menos boba, tonta, apaixonada, sonhadora e romântica, certo?... Se eu conseguisse eu juro que seria. É que eu sinto falta daquele sorriso. E daquele beijo. E daquele cheiro. E daquele abraço. E daquela voz. E daqueles olhos. E do boné preto (¬¬')
O nome do post... é por causa da música que estava ouvindo hoje... E talvez esse "quando a gente ama vale à pena arriscar mais de mil caminhos pra poder se encontrar" seja pra ele...
Eu nem sei por quê fico assim. Eu nem sei como ele conseguiu mexer assim comigo. Eu nem sei por quê eu não consigo parar de olhar pra essas fotos... Eu nem sei por quê eu sou tão boba. Eu só sei que ODEIO-ME, ODEIO-ME, ODEIO-ME. Eu poderia ser menos boba. Eu poderia pensar em outras coisas, eu poderias ver outras fotos. Mas é que... é que... é que é inevitável. Parece involuntário.

Aaaah e a música é essa(porra, por mais que vocês não curtam Sandy e Júnior leiam a letra.... leiam...):

Nada é por acaso
Já faz algum tempo
Que eu fui te declarar
A minha paixão
O desejo de te conquistar

Você me evitou
E nem ao menos quis tentar
E até disse não
Com medo de se entregar

Mas um sentimento
Quando é pra valer
Cedo ou tarde faz
O que era sonho acontecer
Agora eu sei, posso sentir
Que o seu amor já faz parte de mim

Tudo o que eu falei
De alguma forma te envolveu
Te enfeitiçou
De repente, você percebeu
Que nada é por acaso
E nem precisa ter razão
Você aceitou
Dar uma chance pro meu coração

Quando a gente ama
Vale a pena arriscar
Mais de mil caminhos
Pra poder se encontrar

Agora eu sei, posso sentir
Que o seu amor já faz parte de mim

Você vai descobrir o que é
amor de verdade
Sei que os meus olhos
vão te convencer
Que eu te amo além das palavras
Ah...como eu quero você

Mas um sentimento
Quando é pra valer
Cedo ou tarde faz
O que era sonho acontecer

Agora eu sei, posso sentir
Que o seu amor já faz parte de mim


New moon ¬¬

- Adivinha que filme iremos assistir hoje?- diz Priscila já com aquele tom sarcástico.
- Qual?- perguntei eu inocente...
- Lua Nova!
- Tá brincando!!! Meu, vocês vão me fazer gastar meu dinheiro e meu tempo com um filme desses, cara!
- Para de frescura. É lindo!
- O que eu não faço por vocês- respondi com aquela cara de "altgr + 66"

Estavão lá: Pri, Lívia, o amigo dela, e o Gabriel que ela tá ficando (aquele que a Lívia queria que eu ficasse lá no Ibira) (esses dias comentamos dessa onda de Gabrieis nas nossas vidas... Coincidências, rsrs).
O Renan ia chegar depois, disse que ia aparecer por lá pelas 16:30... Mas só tinha sessão às 15:40 e depois às 17:40... Mandamos um torpedo dizendo que não poderíamos assistir a de 17:40, e ele respondeu: "deixa queto".
E o filme começa... De repente vem um viadinho correndo na sala e sentando ao nosso lado: Renan! Ele conseguiu chegar a tempo! =D
Bom... O filme começou e superou minhas expectativas: eu gostei de Lua Nova ¬¬' Nunca pensei que iria gostar disso ¬¬' Eu abominava Crepúsculo mais do que abomino o molequinho da varinha (Harry Potter)!!
Fala sério, é covardia eu ter assistido esse filme logo agora: eu tava no clima. Se eu tivesse super bem (dessa vez no sentido literal da palavra), eu estaria xingando aquela louca da Bella e tal's... mas é que eu começava a me identificar com ela!!! Cara... na hora que o Edward terminou com ela... Meeeu, eu me sentia a própria Bella... E quando ele disse: "você não serve pra mim", foi muuuuito semelhante ao "você não faz meu perfil" que eu levei um dia desses! Velho... E depois ela se aproximando do amigo... melhor amigo! E ele gostando dela cada vez mais... Era a minha história. Aquela é a minha história. A diferença é que o Gabriel não é vampiro (nuss.... ¬¬' ainda bem que não) e... contos de fada não existem.
Foi muito louco o dia ao lado deles. Amo ele. Demais, demais, demais.
Depois chegaram dois amigos do Renan... Fomos lá pro Encontro de segunda-feira (mas ninguém pegou ninguém)... Os amigos do Renan foram comprar batata e ele e eu fomos juntos... Aí vejo a Andrieli (geeente, me ajuda, eu escrevi certo o nome dela?) e a Nádia do Catalano. Vou lá correndo "eeeeh", dou um abraço daqueles exagerados na Loira (Nádia) e o brinco dela cai ¬¬' Eu sou tão ogra às vezes ¬¬' Kkkkkkkkkk A gente riu. Hum... Falamos do amigo secreto... É, estamos brincando... Preciso pegar meu papelzinho... Perguntei quando íamos trocar os presentes e elas disseram que provavelmente será depois do dia 15 no boliche. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah *_______________________________* pirei.
Mas.... aí elas disseram que o Gabriel num tá brincanodo... Momento emo:
"O Gabiel num tá bincando com  a xente :/ E ele num fai no polichi com a xent.... e acora?... e acora?... :/ eu quelia o Gabiel no poliche com a xente :/" :/ :(
Tá, é óbvio que não falei essas coisas ridículas. Mas pensei! Kkkkkkkkkkkkkkkk. Falando sério agora: queria que ele fosse com a gente sim... Ia ser mais legal ainda com ele lá, mas tudo bem... Talvez não fosse tão legal assim ¬¬' Eu grudando nele... ¬¬' Ia deixar de ser um programa de amigos... por minha causa ( e por causa dele!).
Elas pagaram um pau pro Renan e pro amigo dele. Renan é lindo. E o amigo dele também. E eu arraso por quê eu ando de mãos dadas com o Renan. Háháháhá! Amigos lindos... Eu posso né gente? Fazer o quê =P Lindos e gays hauhauahuahauhuah'. Huhauahuahu'. Tá, nem tão gays assim por quê eu já beijei o Renan. E ele não é nenhum pouco viado nessas horas. Bom, continuando:
Elas foram. E nós fomos pra um barzinho. Tomei uns goles de cerveja e mais alguns de caipiroska. Geeeente!!!! *____* Eu fui embora primero que todo mundo, não exagerei nenhum pouquinho, não pedi mais e não gastei um centavo comprando álcool!!!! Que progresso!!!!!!!!!!! Cara, fiquei orgulhosa de mim mesma.
"Consegui meu equilíbrio cortejando a insanidade..."
Adorei sair com eles. A gente zoou muito... Tiramos fotos... E eles me fizeram assistir New Moon  ¬¬' Nunca pensei que pagaria pra assistir esse filme ¬¬' E muito menos pensei que iria gostar desse filme.  E muito menos pensei que ia ficar falando: "gente, a Bela e eu... nós somos tão parecidas...", "O Gabriel é meu Edward"
Aaaaaaaaaaaargh. Chega dessa melação crepuscúlica (acabei de inventar essa palavra *___*).
Beeijo, gente!
ÚLTIMA SEMANA DE AULAAAA!!!! AH MOLEQUEEE!!!!

segunda-feira, 30 de novembro de 2009

Cadê a nerd's?

Não sei ao certo o que tá havendo comigo... Tô de recuperação em Química, torcendo pra não ficar em Biologia, tô péssima em Inglês e em português eu também tô de recuperação! Véio... Cadê a Nerd's de sempre? Que respondia as perguntas primeiro que todo mundo?... Que se orgulhava em dizer: nunca tirei nota vermelha!
Cara, eu tirei minha primeira nota vermelha no 3° bimestre! Foi e está sendo frustrante.... Quero nem pensar em ficar de dp... Se eu ficar vai ser aqueeeela decepção aqui em casa :/
Preciso melhorar... o mais rápido possível.

domingo, 29 de novembro de 2009

Amigos: como é bom tê-los!

Sabe o que é mais legal ainda? Quando você percebe que tem um amigo, mas que antes nunca tinha percebido que essa pessoa era assim seu amigo (a). Aquela pessoa que você considerava um (a) colega e de repente, uma conversa, alguma coisa... É tão legal, cara. Eu tenho pouquíssimos amigos de verdade. Poucos mesmo! E quando eu descubro um ,eu fico muito feliz. Amo meus amigos. Amo mesmo!
Vamos logo explicar isso que eu tô falando né?... Há muito tempo eu estava pre entregar uns folders de uma feira técnica que eu tinha ido pra Té do curso de Nutrição lá da ETE. Como eu parei, não ia mais usar os folders, e ela não tinha, então pediu os meus. Eu ia entregar pela Nahara do Catalano (elas estudam na mesma ETE), mas aí nunca dava... Segunda-feira eu ia lá na ETE levar pra ela, mas como hoje eu fui no Centro Cultural e ela mora ali do lado (mora do lado da Vergueiro!!!), então marcamos pra nos encontrar lá.
Cara, fazia um bom tempo que não nos víamos! Conversamos à bessa! Eu contei pra ela que o Mini-padre tá a fim de mim e fui obrigada a ouvir uns 1000: "eu avisei! eu avisei!"... ¬¬' Rsrs... Falamos de várias coisas e ela me deu altos toques pra quando eu for beber eu não dar vexame. Rsrsrs. É bom conversar com gente mais experiente (ela tem 19). Disse que já passou pelo que tô passando, essa coisa de beber e não querer parar mais, enfim... Engraçado foi quando ela começou a falar do rolo dela. Ela dizia:
- Eu até quero continuar com ele, ter uma coisa mais séria, mas ele não vai querer com certeza, sabe?
Eu dizia:
- SEEEEEEEEEEEEEEI!!! P-E-R-F-E-I-T-A-M-E-N-T-E!

Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Ela falava do rolo dela, e a situação é bem parecida com a minha, não só por isso daí, mas por tudo. Tudo mesmo! É claro que também falei do meu. Rsrs. A gente botou o papo em dia meeesmo. Ela falou que lá na ETE tá uma baixaria. Tem professores ali que ninguém aguenta mais, e a galera tá toda desmotivada... E não é pra menos! Do nosso grupo, só ela continuou! Éramos 5! Velho... Aquele curso realmente é um porre. Você vai esperando uma coisa e na verdade é outra. Um desânimo enorme. Ela falou sobre os problemas familiares e o que me deixa meio frustrada é não conseguir dar muitos conselhos nessa hora. Eu amo ajudar meus amigos. Conselhos? Estou aqui pra isso. Mas tem problemas que a gente não consegue mesmo... Só estando dentro pra saber... Mas eu amo ouvir meus amigos... Conversar com eles. Eu sou mais aquela que ouve, do quê aquela que fala. Eu até falo. Mas meu negócio é ouvir, aconselhar, consolar se necessário, enfim... Aaah, eu gosto dela pra caramba. E olha: pode confiar em mim, ok'? Eu posso só ter 16 anos, e tal's, mas eu sou uma boa amiga, aliás... Dizem que minha cabecinha é um pouco mais madura do quê dos outros jovens de 16 anos... Se é verdade eu não sei! Rsrsrs.
Temos que sair de balada qualquer dia, Té! Adoro você! (Estou falando isso por quê dei o link do blog pra ela). Aaah, e pode se abrir comigo sempre. Sempre irei ouvir!


Já falei que amo o Centro Cultural São Paulo? Cara, eu amo!!! É show, show, show. Lá eu estudo, eu briso, eu relaxo, eu esqueço de tudo, eu lembro de tudo... Enfim... Quando ela foi embora e eu fui lá pra cima, pra deitar no gramado e ler uns livros começa a chover ¬¬' Rsrsrs... Voltei pra onde estávamos (local da foto) e li um pouco. Depois me deu uma vontade de ir no shopping!... Ver umas roupas... É que terça-feira eu vou comprar roupa com a minha mãe... Aí já fui ver... Encontrei um amiga da 8° série lá!!! Véio, a mina mora em Poá e foi me achar no Shop. Tatuapé!!! Que legal... Ainda bem que me bateu essa vontade de ir no shopping.
Rsrsrs... Vi a árvore e lembrei dele (Gabriel) falando: "olha amor, Natal." Rsrs. que bonitinho.
Aaaai... cheguei em casa... e quando estava jantando, o telefone toca: César! Aaaai que saudade!!!! A gente riu muito no teleone falando nossas maluquices de sempre, ficamos um tempão no telefone... Aaaai César... cmo eu queria gostar de você daqueeele jeito... Como eu queria querer você... Como eu queria sentir vontade de beijar você... Mas eu não sinto :/ Mas eu quero vê-lo! Eu adoro estar do lado dele... mas eu gosto dele só como amigo ¬¬'

Aaaai semana cheiaaa:
Domingo: Centro Cultural com a Té
Segunda-feira: cinema com a Pri, um amigo dela e o primo dele
Terça-feira: Shopping com a minha mãe
Quarta-feira: ainda não tenho compromisso
Quinta-feira: Mackenzie
Sexta-feira: Balada com a Pri
Sábado: Galeria com o Gabriel.


Aaaaai... do jeito que eu sou agitada... Meu, odeio ficar em casa sem nada pra fazer. Adoro sair. A semana inteira de preferência!
Lúh, saudades gata!

Tô indo!... Beeijos a todos!


Aaaai menino... Me dá 5 min. de paz!... Sai da minha cabeça um pouquinho :/ E o pior é que eu não quero que você saia... Você me faz tão bem :/



Ouvindo: Ego- Beyoncé.

Ele tem um ego imenso
Um ego tão enorme
Adoro o seu grande ego
É demais
Ele anda assim,
porque se garante.