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Estou me sentindo sozinha. Muito sozinha. Olha só, sexta-feira eu saí, fui pra vários lugares... Sozinha. Ontem eu fui no Ibirapuera... As nuvens negras, a temperatura fria e a falta de companhia fez com que minha tarde no Ibira se tornasse um porre. Sei lá... às vezes parece que por mais que eu esteja cercada de gente, eu continuo me sentindo sozinha... É um vazio muito grande. Sabe aquela parada de "ninguém me ama"? ... Parece que é assim que estou me sentindo...
Na escola; a Lívia, o Renan e a Priscila é o Trio Inseparável. Não tem essa parada de união e pans, eles sempre excluem os outros.
A Lúh eu conheci agora, ela tem amigos de anos, que realmente sao a turma dela, do qual ela sempre está junto... Eu não faço parte dessa turma. Na realidade eu não tenho turma. Sabe aquele grupo de amigos que faz tudo junto, que saem juntos, que almoçam na casa do outro, que assistem filmes juntos?... Puta que pariu eu não tenho amigos assim (quer dizer, eles fazem isso entre si, mas não comigo junto)...
Num dia você tem uma pessoa super especial do seu lado, que parece que é aquele amigo que você nunca vai conseguir viver sem e que insclusive considera o mesmo de você. Por que quando passa algum tempo esses amigos simplesmente deixam de pensar assim?... Salve Einsten, Teoria da Relatividade né... Tudo é relativo, até as amizades... Que inferno. Cara, todo mundo tem um "melhor amigo" inseparável, que está do seu lado há anos e sempre estará... mas por que eu não tenho?... Eu me sinto tão excluída... Sempre me trocam, sempre me esquecem, eu não sei o que eu tenho de errado... Ainda não descobri...
Às vezes eu sinto vontade de sumir... Eu tenho certeza que tirando minha mãe, ninguém ia sentir minha falta. Falando nela, ela é aquela que sempre vai me amar, nunca vai me esquecer e nunca vai me trocar por ninguém. Tenho que começar a dar mais valor a ela. Se ela me entendesse em tudo e eu tivesse coragem de contar tudo, ela seria minha melhor amiga... Ia ser perfeito e com ela não teria relatividade nenhuma, por que ela nunca ia se esquecer de mim e nem me trocar. Mas é que antes de ser minha amiga, ela é minha mãe, então não dá pra contar tudo... Eu me sinto muito sozinha... Eu não sei nem pra quê eu existo...
É, pode me chamar de adolescente dramática... Talvez seja isso mesmo. Eu só estou dizendo o que sinto. Talvez você não me entenda por que tenha um amigo que sempre esteve contigo e nunca te esqueceu, ou não me entenda por que é frio o bastante pra não dar valor à amizades. Mas se você já se sentiu assim, você vai me entender. É horrível. Parece que... Eu sou um ser sem importância, e acho que é isso mesmo. Que importância eu tenho? Que diferença eu faço? Não é drama, cara, mas é que... É que ... maldito Einsten! Rsrsrs, tô brincando... Na realidade eu quis dizer; maldita relatividade! Maldita contradição! Maldita sou eu! Eu odeio essa minha timidez, essa dificuldade de me enturmar, essa insatisfação com tudo, talvez seja isso que faça com que as pessoas se afastem de mim. Preciso saber da Drica... Se ela ainda me considera da forma que me considerava há um ano atrás.
Há algum meses atrás o César disse que eu era a melhor amiga dele, hoje eu perguntei quem era seu melhor amigo, e ele citou vários e várias... E não citou meu nome. Eu entendo ele. Eu encho o saco dele, sempre querendo contar meus problemas, minha psicoses, minhas neuroses, minhas crises, minhas tristezas... Acho que ele cansou de uma pessoa assim. Rsrsrs... Eu quero chorar... Sei lá, tô tão triste cara... Talvez eu exclua essa postagem idiota depois... Mas agora eu tô a fim de desabafar, talvez esteja desabafando só pra mim mesma, mas foda-se... Eu quero falar disso e eu tô falando... Eu me sinto um pouco inútil. O Douglas (meu melhor amigo desde a 6° série) nunca mais me ligou, não me manda e-mail's, nem sei se ainda sou a melhor amiga dele... A gente não se fala vê há anos... O Henrique (meu 2° melhor amigo desde a 8°) eu sei que ainda me considera, mas ele é um caso à parte, por que ele valoriza todas as amizades dele, a gente não se vê desde o final do Ensino Fundamental, mesmo assim ainda nos comunicamos pela net, telefone e ... cartas!
"Parece cocaína... mas é só tristeza..."
A vida seria mais fácil se não houvesse tantas transições...
"Sonhos vem, sonhos vão, e o resto é imperfeito..."
Eu fico feliz por ainda ter minha mãe do meu lado... Ela é a única amiga que jamais vai me esquecer... Mas não é só com minha mãe que eu me relaciono... Eu tenho o Ensino médio, o técnico... E estou me sentindo perdida e sozinha em ambos... Eu sei que às vezes eu me divirto com o pessoal do Médio e que a gente conversa bastante, mas na hora de combinar de sair, de desabafar de verdade, de combinar as viagens de final de ano... Ninguém me chama. No técnico eu só tenho a Lúh de amiga, os outros são só colegas e não me importo com isso. Eu queria que a minha relação com a Lúh voltasse a ser como era em julho, agosto... Rsrsrs... Foi uma amizade de forte intensidade, e o mais impressionante é que as coisas mudaram rapidamente. Eu a conheci em fevereiro, fizemos amizade em abril, nos tornamos amigas em junho, melhores amiga na transição de julho pra agosto (mal conseguiamos ficar um final de semana distantes) e agora em outubro...
Quero sair do curso o mais rápido possível. Aliás, eu só estou lá por que a Lúh é minha melhor amiga e eu quero aproveitar esses últimos meses do lado dela, por que eu sei que depois sentirei falta dela... Mas eu quero que acabe logo, eu odeio aquele curso. Não tem nada a ver comigo, eu mal faço os trabalhos e nem me esforço nas provas. Estou no 2° módulo... Bom, faltam dois meses... Espero que passe rápido e que ano que vem as coisas melhorem. Ano que vem eu pretendo sair do curso, arrumar um emprego e fazer cursinho pré-vestibular. E dessa vez serei mais sensata. Não me apegarei a ninguém nem no emprego nem no cursinho, já tá mais do que na hora de aprender que TUDO PASSA.
" Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar, que tudo era pra sempre, sem saber que o 'pra sempre' sempre acaba..." É isso aeh, as coisas só são eternas enquanto duram, o "pra sempre" sempre acaba, e eu vou colocar isso na minha cabeça, ou ao menos tentar colocar.
Tá me dando vontade de chorar de novo, tô ouvindo Tempo Perdido do Legião e essa música me lembra a Lúh... Na verdade essa é, ou era a nossa música.
"O que foi escondido
É o que se escondeu
E o que foi prometido
Ninguém prometeu
Nem foi tempo perdido
Somos tão jovens..."
Tão jovens... Ainda sou tão jovem... Tenho uma vida inteira pela frente, e talvez muitas outras "amizades" também, e consequentemente muitas crises como essa de agora...
Ainda ouvindo Legião, as músicas dessa banda expressam exatamente o que eu estou sentindo... é muito mágico. É perfeito, é exatamente o que penso, o que sinto! Se eu estou sofrendo, eu ouço Legião, se eu tô confusa eu ouço Legião, se estou alegre ouço Legião... E isso me conforta, por que parece que não é só eu que sente essas coisas...
"Nada mais vai me ferir
É que eu já me acostumei
Com a estrada errada que eu segui
Com a minha própria lei" (Andrea Doria)
Em julho, eu estava super contente com as minhas amizades... Eu vivia ouvindo "vamos fazer um filme"... Agora é só as músicas mais tristes, e principalmente Baader-Meinhof Blues... afinal: "já estou cheio, de me sentir vazio, meu corpo é quente, estou sentindo frio, todo mundo sabe, ninguém quer mais saber, afinal amar ao próximo é tão demodé!" ('demodé' é uma gíria francesa que quer dizer "fora de moda").
Acho que já vou indo... Amanha eu vou sair com a minha mãe, quem sabe não me animo um pouco, afinal depois do feriado começa tudo de novo...
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